...en wat vond Tjan ervan?

Icesave today (deel 5, slot)

Roberto Jacketti en zijn Scooters zongen het al: 'Icesave today!' Onder die titel publiceert Tjan op zijn blog de uit het leven gegrepen avonturen van een Icesave-spaarder op jacht naar zijn eigen spaartegoed.

En zoals u op basis van de titel van deze bijdrage waarschijnlijk al vermoedde, is er een einde gekomen aan bovengenoemde jacht. Linksom of rechtsom, daar weet Tjan het fijne niet van, werd het gegarandeerde spaargeld vandaag in twee gelijke delen (Tjan en partner hadden een en/of-rekening) op de gezamenlijke Postbankrekening bijgeschreven. Voor de kerst, zoals de politicus van het jaar had beloofd. Tjan geeft toe dat hij toch wel even opgelucht ademhaalde toen hiij online zijn rekening bekeek, om het geld vrijwel meteen daarna, wederom in twee gelijke delen, naar twee andere bankrekeningen te sluizen: dit spaargeld had al twee maanden geen rente getrokken, dus was er geen tijd te verliezen!

(Lees ook Tjan's bijdrage De transparantie van glad ijs, en deel 1, deel 2, deel 3 en deel 4 van de rubriek Icesave today)

---

Icesave today (deel 4)

Roberto Jacketti en zijn Scooters zongen het al: 'Icesave today!' Onder die titel publiceert Tjan op zijn blog de uit het leven gegrepen avonturen van een Icesave-spaarder op jacht naar zijn eigen spaartegoed.

Toen Tjan en partner maandagmiddag terugkeerden van Ameland, lagen - een beetje zoals verwacht - de enveloppen van De Nederlandsche Bank op de mat. Daarin geen formulieren, maar uitvoerige brieven met de login-gegegevens voor een speciale site. Het online invullen van personalia en beantwoorden van vragen die moesten uitwijzen of de gedupeerde Icesave-spaarder al dan niet betrokken was geweest bij het reilen, zeilen en vooral zinken van de IJslandse bank, resulteerde uiteindelijk in een pdf van niet minder dan 6 kantjes. Een print hiervan diende te worden ondertekend, en vergezeld van de benodigde bijlagen (kopie paspoort, print van het tegoed bij Icesave) te worden geretourneerd. Voor de zekerheid heeft Tjan de dikke envelop met de aanvragen van Tjan en partner daarin maar aangetekend naar Amsterdam verzonden. Nu rest slechts afwachten...

---

Icesave today (deel 3)

Roberto Jacketti en zijn Scooters zongen het al: 'Icesave today!' Onder die titel publiceert Tjan op zijn blog de uit het leven gegrepen avonturen van een Icesave-spaarder op jacht naar zijn eigen spaartegoed.

De laatste dag van de vakantie. Je bent uitgecheckt en laat je bagage achter bij de receptie van het hotel. Omdat je pas laat weer naar Nederland vliegt, heb je nog alle tijd voor een bezoekje aan de stad, een museum of een ander uitstapje. Aan het einde van de dag keer je nog één keer terug naar het hotel om je bagage op te pikken. Je kamer wordt intussen bewoond door iemand anders, het personeel is nog altijd allervriendelijkst, het is nog steeds 'jouw hotel' -  maar toch ook weer niet. Als je met je koffers naar buiten loopt, weet je dat je hier waarschijnlijk nooit meer terug zult keren.

Dat is een beetje het gevoel waarmee Tjan gisteravond inlogde bij Icesave. Het team van Icesave Nederland (zelf evengoed gedupeerd door de fratsen van hun IJslandse superieuren) heeft de bankgegevens online weer inzichtelijk gemaakt, om zo de afwikkeling van de garantieregeling voor zowel de spaarders als DNB te vergemakkelijken. De logincode, die Tjan twee weken geleden nog uit zijn hoofd kende moest hij opzoeken. Zijn zelf verzonnen wachtwoord wist hij nog wel. Voor het tweede deel van de login pakte Tjan nog één keer zijn pasje met de 16 letters erbij. Letter 2, letter 7 en letter 11 wilde Icesave dit maal weten. B, U, A. Binnen!

Tjan schreef het al eerder: Icesave was meer dan een bank met een hoge rente. De bank opereerde uitermate snel en het online systeem deugde. Ook vanavond voelde het weer bedrieglijk solide aan. De rentetegoeden tot en met 12 oktober waren bijgeschreven bij het saldo. Tjan printte het overzichtsscherm uit, de mutaties, het rekeningafschrift van het derde kwartaal en de persoonlijke gegevens van zichzelf en van de partner van Tjan. Even aarzelde hij voor hij op Afmelden klikte. De printjes legde hij op een stapeltje, het pasje stopte hij weer in zijn portemonnee, om het vermoedelijk nooit meer nodig te hebben. Klik!

Icesave today (deel 2)

Roberto Jacketti en zijn Scooters zongen het al: 'Icesave today!' Onder die titel publiceert Tjan op zijn blog de uit het leven gegrepen avonturen van een Icesave-spaarder op jacht naar zijn eigen spaartegoed.

* Binnen nu en een week zouden Icesave-spaarders de claimformulieren DNB moeten ontvangen. Spannend! Inzage in de saldi is er nog steeds niet. Hiertoe zou de site van Icesave afgelopen maandag heropend worden, maar dat is tot dusver niet gebeurd. Inmiddels is duidelijk dat DNB ook het het opgebouwde renterecht tot en met 13 oktober vergoedt. Tot en met 1 oktober was de rente over het derde kwartaal al bijgeschreven. Op internet circuleren al Excel-sheets waarmee aan de hand van de af- en bijschrijvingen van de tegenrekening het actuele saldo tot op de eurocent nauwkeurig te berekenen is.

* De kritiek op de graaigrage Icesave spaarders verstomt nu blijkt dat ook diverse overheidsinstellingen hun reserves op IJslandse bankrekeningen hebben gestort. Hoe hadden eenvoudige spaarders onraad kunnen ruiken, als ook financieel verantwoordelijken van gemeenten, provincies, waterschappen en kerncentrales (Borssele 25 miljoen!) geen ijsberen op hun pad ontdekten en hun geld richting IJsland sluisden?

* Een ontluisterend beeld van het nagenoeg failliete eiland wordt geschetst in een zeer lezenswaardig artikel in de Volkskrant. Alles op de pof, en nu er grote problemen zijn ontstaan denkt men de gaten te kunnen dichten met nieuwe leningen, dit keer van Rusland en China. Klik hier.

* DNB blijkt al geruime tijd gerede twijfels te hebben gehad over de handel en wandel van het IJslandse Landsbanki (de moeder van Icesave). IJsland liet onze nationale toezichthouder echter in het ongewisse, en DNB hield vervolgens richting de spaarders de kaken op elkaar. 'Horen, zien en zwijgen' zou wellicht een mooie pay off zijn voor De Nederlandsche Bank.

* Tjan kon het niet laten. Zingt u mee?

Lekker hoge rente (voordat de bank valt)
Werken aan mijn saldo (voordat de bank valt)
Ik ren voor meer procenten (voordat de bank valt)
Veilige deposito's (voordat de bank valt)

En als de bank valt
Dan lig ik in mijn natte pak
Te kleumen in een IJslands wak
Zonder een rode cent op zak (Aaoewie!)
Onder de spaargarantie van de DNB

Laat maar vallen want het komt er toch wel van... (etc.)

Icesave today (deel 1)

Roberto Jacketti en zijn Scooters zongen het al: 'Icesave today!' Onder die titel publiceert Tjan op zijn blog de uit het leven gegrepen avonturen van een Icesave-spaarder op jacht naar zijn eigen spaartegoed.

* Eerder al betoogde Tjan hier dat vertrouwen op (a) de algemene voorwaarden van het IJslandse Landsbanki, (b) de vergunning en aanvullende garanties van de DNB voor deze bank, (c) de uitermate rooskleurige solvabiliteit van de IJslandse bank (beter dan die van ING), (d) de gunstige beoordelingen (AAA) door binnen- en buitenlandse beurswaakhonden, (e) een Top 1-notering van de Consumentenbond (september 2008) en (f) de enthousiaste verhalen van je broer, toch wel iets heel anders is dan het uit je reinste hebzucht hersenloos overmaken van je geld naar een of andere vage bank in een bananenijs-republiek, waarvan sommige betweters de gedupeerde Icesave-spaarders achteraf ten onrechte menen te moeten betichten.

* Inmiddels blijkt dat behalve particulieren ook overheden de dupe zijn geworden van de problemen bij Landsbanki: 10 gemeenten en provincies hebben in totaal 59 miljoen euro uitstaan bij de IJslandse bank. Onder de gemeenten bevinden zich Asten (1 miljoen), Zundert (2,5 miljoen), Alphen a/d Rijn (3 miljoen), Den Haag (10 miljoen), Pijnacker/Nootdorp en Goes (beide 12 miljoen) en Amstelveen (15 miljoen euro). En waar Tjan als graaiende spaarder ondanks zijn bandeloze hebzucht nog rekening hield met de - inmiddels opgerekte - grenzen van het depositogarantiestelsel, hebben deze gemeenten dat duidelijk niet gedaan. Au!

* Een van de betweterige wijsneuzen was Jort Kelder, die in DWDD zei helemaal geen medelijden met de Icesave-spaarders te hebben. In een wel heel oppervlakkige themauitzending rond de kredietcrisis, gisteravond op RTL4, kwam Kelder opnieuw aan het woord, nu met een uitstekend advies: 'Gewoon beleggen, in Hollandse bedrijven, zoals Philips - een prachtig en sterk merk.' Juist. Vandaag is Philips het enige van de vijfentwintig fondsen die de AEX-index bepalen, dat rode cijfers noteert (-6,65%). De andere vierentwintig (met uitzondering van het stilgelegde Fortis-fonds) zorgen juist voor een stijging van de AEX (+9,02%). Go Jort!

* De spaarders van wie het geld momenteel nog ronddobbert in de bodemloze put van de IJslandse economie zouden volgens verschillende bronnen vandaag weer kunnen inloggen op de Icesave-site, om zo printjes te kunnen maken van hun spaartegoed en de mutaties. Dat lukt vooralsnog echter nog altijd niet. Overigens blijken andere banken nu bij Google advertentieruimte in te kopen met het zoekwoord 'Icesave'. Internetters die zoeken op 'Icesave' krijgen Google Ads te zien van onder meer Alex en DSB. Dat is niet alleen not done, het is volgens artikel 7 in de algemene voorwaarden van Google Adwords zelfs onrechtmatig!

* En intussen mist Tjan de snelheid van de IJslandse bank. MoneYou (van ABN/AMRO) is lang niet zo snel, NIBC doet nu al meer dan een week over het activeren van een rekeningaanvraag, en toen Tjan vrijdag een bedrag over wilde schrijven van zijn eigen Postbank Plusrekening (zo hé, een halve procent rente!) naar zijn eigen betaalrekening (eveneens Postbank, met een identiek rekeningnummer zelfs), bleek die overschrijving pas drie dagen later, op de eerstvolgende werkdag dus, verwerkt te kunnen worden. Want geloof het of niet: Icesave was meer dan bank met een zeer gunstige rente. Icesave was razendsnel! Razendsnel naar de kloten ook, en dat is dan weer jammer...

(Wordt vervolgd)

IJsland komt over de brug

---

Zojuist werd bekend dat Tjan zijn spaargeld gewoon terugkrijgt zoals in de algemene voorwaarden van Icesave was gecommuniceerd: de centrale bank van IJsland stond garant, en zal die garantie - na enige druk vanuit Den Haag - ook gewoon nakomen. Om dit mogelijk te maken verstrekt de Nederlandse overheid een lening aan IJsland. Tevens zal DNB de logistieke afhandeling voor zijn rekening nemen.

En nu wil Tjan niets meer horen over hebzucht, over risico's die logischerwijs zouden kleven aan hoge rentes, en over belastingbetalers die opdraaien voor graaiende spaarders die niet verdere kijken dan hun neus lang is. Zolang het gegarandeerde bedrag niet werd overschreden, was er wat hem betreft van risico geen sprake. Ja, dat je voor het terugkrijgen van een deel van je spaargeld naar IJsland zou moeten. En juist dat risico is in huize Tjan ook besproken toen de rekening bij Icesave werd geopend. 'In het ergste geval moeten we een stedentripje Reykjavik boeken,' luidde de conclusie toen. Het risico dat IJsland zich aan zijn garantieverplichtingen zou onttrekken, was evenwel volslagen absurd en derhalve niet in te calculeren.

Zou Wouter Bos ook nog een rente van 5,25% hebben bedongen op die aan IJsland verstrekte lening? En een stedentripje Reykjavik is misschien sowieso wel een goed idee, bij wijze van steun aan de IJslandse economie. Het schijnt er momenteel niet meer zo duur te zijn. Een biertje op een terras drink je er nu al voor vijf euro!

Icesave: de transparantie van glad ijs

Tjan en partner houden niet van onnodige risico's. Aan hun lijf geen polonaise van risicovolle hypotheekvormen, Leen van Frisia-financieringen en onzeker gegoochel met aandelen of beleggingsfondsen. Daarmee doe je jezelf tekort, hielden sommigen hen voor, maar Tjan en partner voelen zich nu eenmaal prettig bij hun wat conservatievere manier van met geld omgaan. Dan maar wat minder rendement.

Aangemoedigd door de overheid, die via de fiscus van een rendement op spaartegoeden uitgaat dat bij onze eigen Postbank zonder de boel voor langere tijd vast te zetten niet zo maar te behalen is (actuele rentepercentage Plusrekening: 0,5%!), gingen ze op zoek naar een bank met een aantrekkelijke rente maar zonder beperkende voorwaarden. In juli van dit jaar viel de keuze op Icesave.

Zelfs nu de kaarten wat deze bank betreft geschud lijken, kan Tjan achteraf niet zeggen dat hij dit een domme keuze vindt of dat hij van tevoren op zijn Hollandse klompen had kunnen aanvoelen dat hij zich op glad ijs begaf. Het spaartegoed werd, mocht de bank omvallen, gegarandeerd. Voor een deel door de IJslandse centrale bank, en voor een deel door De Nederlandsche Bank, die daarmee wat Tjan betreft haar zegen gaf aan de Nederlandse handel en wandel van de Landsbanki-dochter. Icesave Nederland presenteerde zich als een 'transparante bank', en inderdaad: de informatie op de site was volslagen helder, en aanmelding, activatie, overschrijvingen en de rentebijschrijving op 1 oktober jl. verliepen allemaal uitzonderlijk soepel. Tjan en partner voelden zich met hun en/of-rekening kortom prima bij Icesave.

Afgelopen zondag googlede Tjan wat verontrustende informatie bij elkaar over de situatie in IJsland. Er zou al een bank genationaliseerd zijn, en met de IJslandse kroon ging het wel heel snel bergafwaarts. Uit voorzorg haalden Tjan en partner het deel van hun saldo waarover - toen nog - een eigen risico van 10 procent gold terug, dat keurig binnen een dag op hun betaalrekening stond. Het grootste deel van het spaartegoed lieten ze op de Icesave-rekening staan: de kans dat er een bank zou omvallen leek klein, en mocht dat onverhoopt toch gebeuren, dan was er natuurlijk altijd nog de garantie van de IJslandse centrale bank.

Dinsdag ging het mis. Met Icesave-moeder Landsbanki, dat - net als de hele financiële sector op IJsland - werd genationaliseerd en waar de top met onmiddellijke ingang werd vervangen door overheidspersoneel. Maar er kwam ook een abrupt einde aan de transparantie bij Icesave Nederland. Inloggen lukte niet meer, het kantoor in Amsterdam was telefonisch onbereikbaar en de bank communiceerde nog slechts mondjesmaat: via de media, en dan uitsluitend in sussende - en naar gisteren zou blijken onware - woorden. De Britse tak van Icesave bevroor de spaartegoeden, iets wat volgens de daar geldende algemene voorwaarden mogelijk was - in Nederland werd deze mogelijkheid in juni uit de voorwaarden geschrapt, en Nederlanders zouden ook dinsdag nog gewoon bij hun tegoeden kunnen; het was alleen een beetje druk op de site, aldus een woordvoerder. De waarheid was dat overschrijvingen ondanks mutatiebevestigingen al sinds maandagmiddag niet meer werden verwerkt, en in de nacht van dinsdag op woensdag verdwenen de Nederlandse Icesave-tegoeden definitief uit beeld.

Intussen is de belangrijkste vraag: wat gebeurt er met de garantie van de IJslandse centrale bank als IJsland die toegezegde garantie uit financieel onvermogen niet kan nakomen? Want het dreigende bankroet van het het land (het lánd!) IJsland - waar het BNP nu de banken dreigen te vallen nog slechts bestaat uit de opbrengsten van de ook al teruglopende cd-verkoop van Björk - lijkt Tjan en partner, en 120.000 andere Nederlandse Icesave-spaarders (gezamenlijk goed voor 1,6 miljard euro aan spaartegoeden) nu de das om te gaan doen. Naast de Consumentenbond en het Nationaal Incassobureau bemoeien het ministerie van Financiën en DNB zich er weliswaar mee, maar ook Wout en Nout lijken geen idee te hebben hoe ze IJsland aan de afgegeven garantie moeten houden als er op het 300.000 inwoners tellende eiland helemaal niets meer te halen valt. Wellicht nemen zij de garantie uiteindelijk over, maar dat zal uiteraard niet gebeuren voor zij er alles aan hebben gedaan om de IJslandse overheid te bewegen aan haar verplichtingen te voldoen.

Spannende tijden dus, maar hé, morgen weer gewoon een cabaretrecensie! En om ook maar met humor te eindigen... De gemiddelde IJslander reageert nuchter op het dreigende faillissement van zijn land: 'We hoeven echt geen honger te lijden, want we hebben vis en schapen genoeg' Tja, wat valt daar nog tegen in te brengen?

Iedereen gelijk?

Mohammed Faizel Ali Enait is advocaat. Hij werd een bekende medelander nadat hij als sollicitant door de gemeente Rotterdam niet geschikt was bevonden als klantmanager bij de Sociale Dienst. Enait weigert vrouwen namelijk een hand te geven, omdat dat ze - kort samengevat - weleens zou kunnen opwinden. Wat Tjan betreft klinkt dat een tikje arrogant, zeker van iemand in een jurk, met een gepunnikt mutsje op zijn hoofd en met een zeewierbaard onder zijn kin - ik bedoel: we hebben het over het geven van een hand, niet van een tongzoen. De man met de opwindendste handdruk van ons land kwam evenwel in protest, maar werd door de rechter uiteindelijk niet in het gelijk gesteld. Enait: 'een boerenvonnis van een rechter uit een boerengat.'

Onlangs deed baardmans opnieuw van zich spreken. In een van twee kanten tenenkrommende discussie met Rita Verdonk, vorige week bij Knevel & Van den Brink, had hij het zo druk met nieuwe woordjes verzinnen, dat hij niet hoorde wat Verdonk aan onzin uitkraamde, terwijl Verdonk van nature nooit luistert naar argumenten van anderen. Opmerkelijker nog was echter het nieuws dat hij als advocaat weigert op te staan wanneer tijdens een rechtszaak de rechters de rechtszaal betreden. Opstaan voor iemand, misstaat niemand, leerde Tjan - maar Enait denkt daar anders over: opstaan voor een rechter impliceert dat er ongelijkheid tussen mensen zou bestaan, terwijl in de ogen van de ziekelijk dwarse advocaat juist iedereen gelijk is. En Tjan maar denken dat een rechter iemand is die per definitie boven de partijen staat...

Maar goed, iedereen is dus gelijk. Vindt de toch doorgaans tamelijk respectloze Enait. Dan heb ik je bij je baard, vader, dacht Tjan triomfantelijk. Want als iedereen gelijk is, dan moet je ook geen onderscheid maken tussen mannen en vrouwen waar het het al dan niet erotiserende schudden van handen betreft. Maar Enait laat zich niet zo gemakkelijk vangen. Hij blijkt zijn begroetingsritueel inmiddels te hebben aangepast, en geeft nu ook mannen geen hand meer. Hoe onmogelijk wil je jezelf maken? Overigens schijnt Jairam, het advocatenkantoor waarbij Mohammed Faizel Ali Enait is aangesloten, twee pornoactrices in dienst te hebben. Bovendien bedient het kantoor zich op zijn website, ondanks de dus nogal hypocriete teksten over copyright in de disclaimer, van gejatte teksten. Maar dat is weer een heel ander verhaal...

CU

Je hoort het populisten vaak roepen als het over de vermeende islamisering van ons land gaat: een religieuze minderheid bepaalt op dwingende wijze in toenemende mate hoe de rest van het land zou moeten leven ('ze stellen bijvoorbeeld ons sinterklaasfeest ter discussie!').

Ook het gereformeerde smaldeel van ons huidige kabinet blijkt er evenwel wat van te kunnen, getuige de ethische bezwaren waarop de Christen Unie zich meent te mogen beroepen als het gaat om het voor een heel volk dwarsbomen van wetenschappelijke kansen en medische mogelijkheden die ernstige vormen van onnodig lijden kunnen voorkomen. En daar kun je van alles van vinden (wat Tjan ook zeker doet), en in fraaie formuleringen op een weblog heel veel woorden aan vuil maken, maar een goede cartoon vat alles soms zo kernachtig samen, dat uitgebreid geblog overbodig lijkt...

---

Valse start

Begin april had internetprovider XS4ALL twee mooie aanbiedingen voor zijn leden in petto: een forse snelheidsverhoging en een gratis draadloos modem ter waarde van een kleine 200 euro bij een contractverlenging van 12 maanden. Voorwaarde: je moest XS4ALL Only-klant zijn. Tjan, die nog altijd de helft van zijn adsl-abonnement aan de KPN betaalde, zag hierin voldoende aanleiding om geheel over te stappen naar de provider, waarover hij al jaren uitermate tevreden was.

Op 2 april zette Tjan de boel in gang, en op 5 mei werd zijn XS4ALL Only-account opgeleverd: met een nieuw ip-adres en een snellere verbinding, maar verder geheel geruisloos. Donderdag 8 mei gaf de jarige Tjan aan dat hij zijn contract voor een jaar wilde verlengen, en twee dagen later al werd bij wijze van cadeautje het draadloze modem bezorgd. De installatie daarvan had wel wat voeten in de aarde: de programmeurs van het XS4ALL-installatiebestandje benaderden het ding met behulp van een domeinnaam, in plaats van via z'n ip-nummer, en dat werkt niet als je in je LAN-instellingen een alternatieve dns-server hebt geconfigureerd. Logisch, wel, maar voor je dat lek boven hebt, ben je wel even verder.

En passant had Tjan ook een gratis VOIP-telefoonnummer aangevraagd bij zijn provider. Want de als lekker eigenwijs te boek staande KPN-dochter probeert waar het kan klanten van het moederbedrijf af te troggelen: bellen via XS4ALL is veel goedkoper dan via de KPN, dus waarom niet? Als je dat dan ook nog eens gratis kunt proberen voordat je besluit je oude, vertrouwde telefoonnummer daadwerkelijk te verhuizen, wordt de verleiding wel heel erg groot. Maandagavond had Tjan de boel, inclusief zijn tijdelijke 087-nummer, aan de praat, en kon wat het bellen betreft de testperiode in huize Tjan ingaan.

Alsof de duivel ermee speelt, ging het diezelfde nacht helemaal mis. Niet bij Tjan, maar landelijk, bij XS4ALL. Of liever nog: bij de KPN. Uitgerekend de 50.000 XS4ALL Only-klanten zitten nu al meer dan 24 uur zonder internet én zonder internettelefonie. Over een valse start gesproken...

---

Update 1 (19.27 uur): Het werkt weer, na een uurtje of veertig downtime!

Update 2 (23.58 uur): Tjan behoort tot de happy few, getuige een berichtje op de site van XS4ALL. Daar meldde men om 23.00 uur: 'In tegenstelling tot eerdere berichten is de storing nog niet verholpen. Momenteel is twee derde van de XS4ALL Only-klanten niet online. KPN werkt de nacht door om deze problemen het hoofd te bieden.'

PC-paniek (2)

Tjan leeft nog, hoor! Alleen heeft hij momenteel zijn handen vol aan de pc-perikelen waarover hij u zondag berichtte. Zijn XS4ALL-account wordt nog steeds gefilterd, en dat zorgt voor nogal wat beperkingen (web via proxy, en geen mail, geen Skype en geen remote desktop). Inmiddels staat er dan wel een nieuwe pc in huize Tjan, maar het inrichten daarvan is toch altijd weer tijdrovender dan je van tevoren bedenkt. Met zijn vierkante ogen kan een danig geïrriteerde Tjan dus zo onderhand geen statusbalkje meer zien...

---

---

Wat deze weblog betreft: morgen wel gewoon een nieuwe column, maar verder doet Tjan het - wellicht wat korte berichtjes daargelaten - blogsgewijs even rustig aan...

PC-paniek

Enige tijd geleden waren de pc's bij Tjan op kantoor aan de beurt, nu is het zijn eigen computer die dwarsligt. Iets wat leek op een harddiskcrash, lijkt nu een hardnekkig virus te zijn: provider XS4ALL heeft Tjan deels afgesloten omdat er vanaf zijn pc spam werd verstuurd door middel van een zogenaamde Trojan.

Het formatteren van de C-schijf en het opnieuw installeren van de software heeft vooralsnog niet mogen baten. McAfee werd na hernieuwde installatie glashard weer op non-actief gezet, en het gedonder begon weer van voren af aan.

Kortom: Tjan overweegt deze week een nieuwe pc te gaan kopen. Godzijdank heeft hij alle data tijdig gebackupt, dus dat is het probleem niet. Alleen: hoe kun je er zeker van zijn dat het virus zich niet ook daaraan heeft gehecht? Nou ja: hoofdbrekens genoeg dus nog de komende week. En gedoe... Zoals het er nu uitziet zal er in ieder geval bar weinig geblogd gaan worden.

BAH!

Knippen en plakken

Zoals Geert Wilders de afgelopen maanden een volslagen overbodige 'film' bij elkaar geknipt en geplakt blijkt te hebben (lees hier Tjan's eerste reactie op Wilders' tendentieuze homevideo), zo heeft Tjan zojuist eventjes tussen neus en lippen door een cartoon in elkaar geknutseld. Over Fitna, The Movie is wat hem betreft het laatste woord nu wel gezegd. Zou er ergens op de wereld niet een taal zijn waarin fitna zoiets als nachtkaars blijkt te betekenen?

---

Shitna!

Had Geert Wilders dit broddelwerkje voor ogen, toen hij maanden geleden met veel aplomb aankondigde dat hij 'een film' zou gaan maken? Ging het over deze vrijblijvende knip-en-plak-collage toen hij niet zonder trots liet doorschemeren dat het 'een prachtfilm' werd? Is deze gratuite verzameling van op internet overal te bekijken of te downloaden beelden het resultaat van 'ontzettend veel werk', wat het 'produceren van een dergelijke film' volgens de dikdoenerige populist nu eenmaal is? Is deze verre van creatieve amateurvideo nu echt de rolprent die onder de met terugwerkende kracht welhaast potsierlijke en van grootheidswaanzin getuigende titel 'Fitna, The Movie' de wereld zou moeten veroveren? Moest Wilders voor het maken van dit copy/paste-clipje daadwerkelijk bij zijn achterban aankloppen voor financiële steun? En moet dit dilettante gepruts serieus 'de laatste waarschuwing van het Westen aan de moslimwereld' voorstellen?

Je kunt Tjan nog veel meer vertellen. Het filmpje dat vanavond om 19.00 uur via LiveLeak z'n 'première' beleefde is zelfs voor een niet al te ervaren computergebruiker in een paar uurtjes in elkaar te fröbelen, zeker als je enerzijds rechthebbenden niet benadert en dus copyrights schendt en het anderzijds ook allemaal nog eens niet al te nauw neemt met de juistheid van de getoonde beelden, en allahbetert zelfs een verkeerde foto onder de gesproken tekst weet te monteren. De vermoedelijk nimmer te bewijzen stelling van Tjan: Wilders was lange tijd daadwerkelijk van plan om aanstaande dinsdag heel hard '1 april' te roepen, heeft zich pas onlangs bedacht, om daarop snel nog even iets simpels in elkaar te flansen - of door een zekere Scarlet Pimpernel (regie/productie) in elkaar te laten flansen, dat kan ook.

Fitna, The Movie toont niets nieuws, beweert niets nieuws en is ook niets nieuws. Het filmpje, dat in binnen- en buitenland de gemoederen nu al maanden bezighoudt, is volslagen overbodig, en Wilders een uitermate sneue sukkel die we met z'n allen nu wel lang genoeg serieus hebben genomen. En in het kader van de vrijheid van meningsuiting geeft Tjan nu eens helemaal geen zin om deze laatste bewering met argumenten te boekstaven. Veel geblaat en een aan nul komma niets grenzende hoeveelheid wol, dat is het. Vermoedelijk is Fitna vanavond nog op Al Jazeera te zien in een ingelaste uitzending van Funniest Homevideo's. Hebben die moslims ook een keer wat te lachen...

---

(Verbindingsproblemen? Fitna is inmiddels ook in twee delen via YouTube te bekijken: deel 1 en deel 2)

Het Wilders Mysterie

Waar eerdere politieke populisten in zekere zin het gelijk aan hun zijde hadden wanneer ze riepen dat ze door de media stelselmatig genegeerd werden, heeft Geert Wilders over aandacht niet te klagen. Deze week zal, als het goed is, dan eindelijk zijn film Fitna wereldkundig worden gemaakt, maar waar en hoe wordt steeds onduidelijker. Niet in de laatste plaats door de geheimzinnigheid die Wilders zelf betracht. Kun je van zendgemachtigden redelijkerwijs verwachten dat ze een film uitzenden die ze niet van tevoren hebben mogen bekijken? Nee, denkt Tjan. Geert Wilders heeft een aanbod van NOVA en - nota bene - de Nederlandse Moslimomroep om die reden echter resoluut van de hand gewezen: tot de 'première' mag helemaal niemand zijn film zien... Ook een vertoning in het Haagse perscentrum Nieuwspoort is van de baan, omdat de filmmaker niet wil opdraaien voor de kosten die de beveiliging van de bijeenkomst met zich meebrengt. En dat terwijl elke Nederlandse discotheekeigenaar de bewaking voor zijn deur zelf moet betalen; wie een dergelijke gelegenheid afhuurt krijgt dan ook een gepeperde rekening voor de wettelijk verplichte aanwezigheid van een aantal goed getraine kleerkasten gepresenteerd, maar Wilders denkt schijnbaar dat er voor hem andere regels gelden. Met andere woorden: het is niet de media, noch de oude politiek, maar het is Geert zelf die de vertoning van Fitna onmogelijk maakt.

Nu ook de Amerikaanse hostingprovider Network Solutions de Fitna-site uit de lucht heeft gehaald (Wilders reageerde niet op het verzoek vanuit de States tot een 'sneak preview' van de te hosten film), en YouTube zoveel fake-Fitna's bevat dat de echte film straks waarschijnlijk niet of nauwelijks te vinden zal zijn, is het dus zeer de vraag waar dat op voorhand al zo veelbesproken filmpje straks bekeken kan gaan worden.

Waarom doet Geert eigenlijk zo geheimzinnig? En waarom maakt hij zich zo afhankelijk van omroepen en Amerikaanse providers? Kan hij de film niet uitzenden in zijn eigen zendtijd voor Politieke Partijen? En kan de rolprent niet gewoon gepubliceerd worden op de site van zijn partij (al een jaar met negen man in de Tweede Kamer en nog geen ene reet bereikt)? Natuurlijk kan dat, maar Geert wil graag de suggestie wekken dat hij gedwarsboomd wordt. Zoals hij de linkse media beticht van gekleurde berichtgeving omtrent zijn persoon, maar intussen iedere uitnodiging om in NOS of VARA-programma's te verschijnen afslaat en elke vorm van debat ontwijkt. Als je het Tjan vraagt is Geert inderdaad een beetje zielig. Niet om wat de grote boze buitenwereld hem allemaal aandoet, maar vanwege zijn eigen doen en laten.

En intussen komt 1 april met rasse schreden dichterbij. Een week voor dato hoort Tjan het Geert bij wijze van spreken al zeggen:

<zachte g><verongelijkt doch triomfantelijk>"Ik heb geen film gemaakt, omdat het helemaal niet nodig was een film te maken. Wat ik wilde laten zien, heeft u allen kunnen zien. Fitna is wat er gebeurde nadat ik mijn plannen tot het maken van een film bekend maakte. Slechts de suggestie van vrijheid van meningsuiting zorgde in de intolerante en fundamentalistische moslimwereld al voor veel ophef, waarbij geweld niet werd geschuwd en Nederlandse vlaggen werden verbrand. De reactie van de Nederlandse regering is tekenend. Onze minister-president toonde zich laf en bang, en boog voor de Islamitische terreur."</verongelijkt doch triomfantelijk></zachte g>

Enzoceteravoortendeverder... Wat ontzettend voorspelbaar, eigenlijk!

---

De Film van Ome Wilders

---

Dit is hem dan: het allereerste beeld uit de inmiddels al tot vervelens toe besproken Film van Ome Wilders. Om te bewijzen dat het hem ernst is met zijn cinematografische uitstapje, heeft de PVV-voorman deze schijnbaar veelzeggende still verstrekt aan De Telegraaf. In Wilders' rolprent zal de afgebeelde koran (eigendom van Geert zelf - hij kocht het boek in Jeruzalem) worden opengeslagen, en zullen de meest gewelddadige passages van beelden worden voorzien. 'Om aan te tonen dat het een boek is dat oproept tot haat,' zo legde hij voor de zekerheid nog maar eens uit.

Wat een armoe! Dat de koran passages bevat waarin het er niet al te vredelievend aan toegaat, dat mag als bekend worden verondersteld. De bijbel, een van de fundamenten onder Wilders eigen beschaving, herbergt echter minstens evenveel geweld. Als je die scenes - eender uit welk van deze twee heilige boeken - uit z'n verband rukt en vervolgens op het witte doek tot leven wekt, heb je dan een punt? Nee, vindt Tjan. Het toont naar zijn bescheiden mening slechts aan dat Wilders vanuit zijn tunnelvisie opnieuw niet verder komt dan het werpen van nog maar een keer een zelfde knuppel in het inmiddels alom bekende hoenderhok. Hiervan zullen de kippen in maart toch niet meer van de leg raken, zou je zo denken? Laten we het hopen...

---

Kappen met bomen (2)

Woensdag schreef Tjan op deze weblog dat het maar eens afgelopen moest zijn met dat gezanik over die Anne Frankboom. Toch wil hij hier nog één keer, zij het kort, op terugkomen. Graag laat hij Anne zelf aan het woord. Op 23 februari 1944 schreef ze in haar dagboek:

Wij [Anne en Peter] keken alle twee naar de blauwe hemel, de kale kastanje aan wiens takken kleine druppeltjes schitterden, [...] en dat alles pakte ons alle twee zo, dat we niet meer konden spreken.

Wat zou Anne gevonden hebben van alle commotie rond deze kastanje, waaraan ze in haar dagboek in totaal niet meer dan drie keer wat woorden wijdde? We zullen het nooit weten, maar twee regels later, nog steeds op 23 februari, geeft ze misschien een kleine vingerwijzing. Want wat gaat de zojuist nog sprakeloze Peter vervolgens doen?

We keken heel lang naar buiten en toen hij hout moest gaan hakken wist ik dat hij een fijne kerel is. [...] Gedurende het kwartier dat hij hout hakte, spraken we weer geen woord.

Tjan rests his case...

Kappen met bomen

Wat een gedoe om niets... Kunnen ze daar in Amsterdam niet kappen met dat geboom over die zieke kastanje? Zo nu en dan lijkt het wel of het in dit land chronisch komkommertijd is. Hak dat volgens deskundigen door schimmel en paardekastanjemineermot aangetaste ding gewoon om, als dat inderdaad nodig is, en laat sentimenteel geneuzel over het dagboek van Anne Frank, waarin het stukje stadsflora niet meer dan drie keer summier wordt genoemd, erbuiten. Alsof slechts die kastanje de herinneringen aan de verschrikkingen van WOII levendig kan houden, en het omhakken ervan een zekere vorm van verraad of zelfs antisemitisme zou impliceren. Het dagboek van Anne Frank is terecht wereldberoemd (er zijn meer dan 25 miljoen exemplaren van verkocht - enig idee hoeveel bomen daarvoor het veld hebben moeten ruimen?), er zijn door Google bijna tweeënhalf miljoen sites met haar naam geïndexeerd en hier doen sommigen of met het noodgedwongen rooien van een ten dode opgeschreven boom de holocaust ontkend wordt en de naam van Anne Frank voorgoed wordt uitgevlakt. Alleen al de heisa die nu ontstaan is toont overduidelijk aan dat dat laatste zo'n vaart heus niet zal lopen. In 1993 is voor 150.000 euro geprobeerd de boom te redden, de kastanje heeft vervolgens nog 14 jaar verder gesukkeld, en nu is de ongeveer 170 jaar oude boom simpelweg op. De zaag erin dus, en doe eventueel iets zinnigs met het hout. Timmer er een boekenkast van of zo...

(In plaats van de echte boom: een mooie site.)

Écht Unox...

Trots op Nederland

Je moet maar durven: de slogan die tijdens de afgelopen twee verkiezingen door het CDA werd gebruikt zonder blikken of blozen presenteren als naam van je nieuwe politieke partij. Rita Verdonk doet het, al krabbelt ze inmiddels geheel tegen haar gewoonte in alweer een beetje terug: de definitieve naam volgt nog, luidt haar eerste reactie op de verontwaardiging vanuit christendemocratische hoek. En bovendien, zo benadrukt Verdonk nog maar eens, is het geen partij maar een beweging.

Trots op Nederland dus. Wat een ontiegelijk stompzinnige naam! Trots straalt zelfgenoegzaamheid uit. Een superioriteitsgevoel, zelfs. Trots is een even passieve als statische gemoedstoestand die hooguit gerechtvaardigd is als er iets is bereikt. Maar je richt toch geen 'beweging' op om tevreden terug te kijken op behaalde resultaten? Tjan is echter bang dat dat precies is wat Rita gaat doen. In alles heeft zij zich de afgelopen jaren namelijk uitsluitend laten leiden door haar trots. Misplaatste trots op haar eigen, eveneens veelal misplaatste standvastigheid. Want als iemand haar rug recht kon houden, gottegot, nou, dan was het zij van Verdonk wel. En trots op het feit dat ze bij gebrek aan daadkracht binnen de VVD 600.000 voorkeurstemmen in de schoot kreeg geworpen. Maar trots op Nederland? Nee, dat kan de zelfvoldane Rita gezien haar politieke agenda toch onmogelijk zijn...

Mooi vlaggetje trouwens, of niet? Is Tjan best trots op... Hij zou het overigens leuk vinden als Verdonk bij het bepalen van een definitieve naam voor haar 'beweging' met een andere vondst van Balkenende cs. aan de haal gaat, en haar nieuwe partij uiteindelijk simpelweg VOC doopt: Verdonks Overbodige Clubje, of de Verenigde Oost-Indisch-dove Compagnie. Die naam past hoe dan ook erg goed bij de zowel door minister als door kamerlid Verdonk getoonde mentaliteit.

Of je worst lust...

SIRE, u weet wel, van de trefzekere campagnes over korte lontjes en runderen die met vuurwerk stunten, heeft de Nederlanders opgeroepen om onderwerpen aan te dragen voor nieuwe voorlichtingscampagnes. Na een weinig voortvarende start van de internetsite umaghetzeggen.nl gingen de kwajongens van GeenStijl vorige week met de poll aan de haal. Zij riepen hun lezers op te stemmen tegen 'de verleuking van vleeswaren', want het moest, aldus het als altijd bijzonder geëngageerde GeenStijl, maar eens afgelopen zijn met de figuurworst in ons land... Binnen de kortste keren stond 'boterhamworst met gezichtjes' op nummer 1, met een ruime voorsprong op het onderwerp homohaat. En hoewel het tegengaan van homofobie en al haar excessen wat Tjan betreft altijd nog een heter hangijzer is, is het goed dat het leed dat vrolijk broodbeleg heet eens onder de aandacht wordt gebracht. Want beertjes-, Mickey-Mouse-, Bassie-en-Adriaan- en Bob-de-Bouwerworst hebben één ding met elkaar gemeen: het mag er dan misschien leuk uitzien, het is werkelijk niet te vreten...

Op de foto: Wildersworst - godzijdank nog niet daadwerkelijk in de schappen van de supermarkt gesignaleerd...

---

Zoek de verschillen (voor Geert)

---

---

Onthutsend

(bron: NU.nl)

---

De creatievelingen van BNN zitten op basis van dit nieuwsbericht ongetwijfeld te broeden op weer zo'n koddig televisiespelletjesformat en vragen zich in het kader van de praktische haalbaarheid nu waarschijnlijk af hoe bruikbaar de beelden van een infraroodcamera zijn als je daarmee een darkroom betreedt. En waren het wel vier mannen, of deden de beruchte Gayletubbies weer van zich spreken? Uh-ooh... Nog een keer! Hoe dan ook: onthutsend nieuws!

Rukken met sterren

John de Mol blijft de grenzen van het betamelijke verkennen. Gisteren lanceerde hij zijn plannen voor een ontegenzeggelijk nieuw en wederom nogal opzienbarend tv-format. In dit bij voorbaat al spraakmakende programma zou voor het oog van de camera in groepsverband gemasturbeerd worden. Blijkbaar nam De Mol het streven van Tien om nu eens met iets te komen dat kijkers zou trekken een tikkie al te letterlijk.

De reacties op een dergelijk programmavoorstel zijn natuurlijk nogal voorspelbaar, en dus was John daar terdege op voorbereid: 'Maar de opbrengst gaat in zijn geheel naar het goede doel,' zo luidde zijn wat, eh... slappe verweer. Alsof daarmee alles maar gerechtvaardigd is! Het zal Tjans zieke geest zijn, maar denkend aan die 'opbrengst', zag hij een aantal tot de rand gevulde vaten voor zich, die een slijmerig spoor achterlatend bij wijze van donatie richting een kliniek voor kunstmatige inseminatie werden gerold.

Pas in de loop van de middag, toen de consternatie zelfs in Den Haag welhaast orgastische vormen had aangenomen, zou blijken dat het John slechts om een documentaire te doen was, die inmiddels vanwege alle commotie ook gelijk weer van de baan is. Een documentaire... Dat valt Tjan dan weer een beetje tegen van De Mol. Waarom geen gezellig showprogramma voor het hele gezin, met bekende Nederlanders en een al dan niet deskundige jury? Misschien moet de tycoon daar toch nog maar eens een nachtje over nadenken. Om met de toekomstige presentator (The Master of Masturbation) van deze afvalrace te spreken: 'Hou 'm stijf, we gaan even naar de reclame - we zijn zo bij u terug met de climax'. En aan het einde van het seizoen verschijnt er vanzelfsprekend een dvd met alle hoogtepunten. Gouden formule... toch?

---

Eigenlijk best jammer dat het uitgerekend deze platvloerse bijdrage is die onder aan dit scherm Tjans vakantiefoto's over de rand der vergetelheid heeft geduwd. Deze foto's zijn uiteraard nog altijd te bekijken. Klik hier...

De advocaat en de maffiamaatjes

Dat de spontane en wat Tjan betreft even vermakelijke als terechte aanval van branieschopper Jort Kelder aan het adres van topadvocaat Bram Moszkowicz in De Wereld Draait Door van dinsdag 9 januari zou uitdraaien op een confrontatie waarin de beide flamboyantjes lijnrecht tegenover elkaar zouden komen te staan, dat voelde Tjan op zijn klompen aan. Niet voor niets nam hij deze eerste aanval van Kelder woord voor woord over op deze weblog. Intussen zijn de kaarten in de zaak Bretels vs. Befje in zoverre geschud dat de rol van Befje in de zaak De Neus lijkt uitgespeeld. Het met lekkage kampende kantoor van Moszkowicz schijnt zelfs al nieuw briefpapier te hebben.

Hieronder twee commercials voor een en dezelfde verzekeringsmaatschappij. In het eerste filmpje zien we de geplaagde advocaat tijdens een eerdere aanvaring, in het tweede staan - uiteraard niet geheel toevallig  - de avonturen van de maffiamaatjes die hun geld op het verkeerde paard zetten centraal...

---

---

Grote grutjes!

Tjan z'n bek viel open... Maandagavond werd in NOVA onthuld dat er van alles op internet te vinden zou zijn wat het daglicht niet kan verdragen. Dat was wel even schrikken voor deze rechtschapen weblogger. Al jaren op internet, maar werkelijk nog nooit iets gemerkt van Het Kwaad dat daar zou woekeren. Nog even en ook de seksindustrie ontdekt de eindeloze mogelijkheden van het wereldwijde web!

Terrorismedeskundige Tjibbe Joustra verklaarde in genoemde actualiteitenrubriek desgevraagd dat internet zou kunnen fungeren als online trainingskamp voor fundamentalisten. Toe maar! Zou het werkelijk zo'n vaart lopen? Tjan ging gisteren op onderzoek uit, en zijn bevindingen zijn ronduit schrikbarend. Nog een beetje pips rond de neus somt hij ze hieronder op. Klik en huiver mee!

• niets aan duidelijkheid te wensen over latende instructies voor het vervaardigen van explosieven.
• een groot assortiment vuurwapens, voor een ieder direct online te bestellen.
• verregaande informatie over de productiewijze van gevechtsvliegtuigen.
• een site rond een zeer barbaarse vorm van executeren, op luchtige wijze gepresenteerd alsof het maar een spelletje zou betreffen.
• zeer gedetailleerde informatie over alle mogelijke trainingskampen.
• indoctrinerende propagandafilmpjes over heilige oorlogen, zelfs in eerste instantie bestemd voor een minderjarig publiek.
• sites van geestelijk leiders die zo ver in internet zijn doorgevoerd dat ze zelfs de exclusieve mogelijkheid blijken te hebben een eigen topleveldomain (vgl. .nl en .com) te hanteren.

Niet eerlijk

Stel: de Taaitaainic, een van de vele pakjesboten van Sinterklaas, loopt op weg terug naar Spanje averij op en zinkt. Een aantal Pieten is bij de ramp om het leven gekomen, een aantal dobbert nog klappertandend in het koude water van de woelige zee. Sinterklaas slaat vanaf het dek van zijn stoomboot de plaats des onheils gade. 'Moeten we ze niet redden?' dringt de Hoofdpiet aan. Sinterklaas schudt stellig het oude hoofd: 'Nee, dat lijkt me niet eerlijk ten opzichte van de Pieten die al verdronken zijn...'

Deze redenering lijkt absurd. Toch heeft Rita Verdonk er weinig moeite mee om een vergelijkbaar argument op tafel te gooien als het om een generaal pardon voor een selecte groep uitgeprocedeerde maar in de loop der jaren volledig ingeburgerde asielzoekers gaat. Ze vindt het allemaal enorm lastig, is het er bovendien niet mee eens en doet de motie van de Tweede Kamer daarom maar af als onuitvoerbaar. Balkenende gaat nog een stapje verder en heeft het in zijn grenzeloze arrogantie met betrekking tot de nieuwe verhoudingen in de Tweede Kamer over een 'toevallige meerderheid' - alsof hij de recente verkiezingen beschouwt als zo maar een vrijblijvende peiling. Zelfs de boodschap van het volk die uit verkiezingsuitslag spreekt - Nederland is onderhand wel een keer klaar met het door CDA en VVD gevoerde beleid van de laatste jaren - schijnt niet tot hem door te dringen. Maakt Oost-Indische doofheid wellicht deel uit van de door hem zo vurig bepleite VOC-mentaliteit?

D66 kreeg eerder dit jaar de zwartepiet toegeschoven toen de toenmalige regeringspartij aangaf zich niet langer te kunnen verenigen met het beleid van Verdonk. 'Zij eruit, of wij eruit,' was de heldere boodschap van de Democraten, en hoe dat afliep is bekend. De door de kiezers afgestrafte VVD speelt, nu de positie van Verdonk voor de zoveelste keer ter discussie staat, een soortgelijk spelletje: 'Zij eruit, dan wij er ook uit,' zo dreigen de liberale bewindslieden. Wat Tjan betreft: graag!

Niet te peilen (deel 2)

Nog even over de peilingen. RTL noemt de prestaties van TNS NIPO inmiddels beneden alle peil (woordspeling) en roept de marktonderzoeker op het matje. Ook bij de NOS beraadt men zich over hoe bij volgende verkiezingen met polls moet worden omgegaan. De programmamakers keren na het debacle rond alle revente voorspellingen blijkbaar op hun schreden terug.

En dat terwijl Tjan eigenlijk best benieuwd zou zijn geweest naar de uitslag van de representatieve steekproef waarmee onderzocht werd of kiezers, nu ze de uitslag van gisteren kennen, op dezelfde partij zouden hebben gestemd als ze vandaag opnieuw naar de stembus hadden gekund...

Niet te peilen

Een formule voor succes zou kunnen luiden dat je vooral niet te ingewikkeld moet doen. Simplificeer de boel, op het zwakzinnige, eenzijdige of demagogische af, en dan scoor je. Tenminste, dat lijkt de belangrijkste conclusie te zijn die je naar aanleiding van de verkiezingswinst van respectievelijk de Partij voor de Vrijheid, de Partij voor de Dieren en de Socialistische Partij kunt trekken. En dus houdt Tjan het in deze blog lekker simpel.

Aan peilingen heb je geen reet. Weg met de peilingen. RTL was stout en kwam voor het sluiten van de stembussen al met peilingen op de proppen. En wat voor peilingen... Peilingen die werkelijk kant noch wal raakten. Er klopte helemaal niets van de onder 26.000 kiezers - waar komt dat aantal me nou toch zo bekend van voor? - gehouden exit poll. 'Er kan hooguit één zeteltje verschil zitten tussen deze laatste peiling en de definitieve uitslag,' zei een zelfverzekerde Peter Kanne van TNS NIPO over deze poll. Peter Kanne sucks, met zijn waardeloze cijfertjes. En TNS NIPO al helemaal. Eén zeteltje verschil? Dat waren er in het geval van de SP wel zes, een zetelaantal waaraan het opnieuw gehalveerde D33 met weemoed zal terugdenken. Waar ben je dan eigenlijk precies de hele dag zo druk mee geweest, meneer Kanne? Als je het Tjan vraagt met het verdoen van je tijd en het onnodig lastigvallen van 26.000 kiezers en miljoenen tv-kijkers. Dus: aan peilingen heb je geen reet. Weg met de peilingen!

Simpel genoeg?

Lente in november

Dat Jan Peter Balkenende afstevent op een eclatante verkiezingsoverwinning lijkt zo onderhand onafwendbaar. Mark Rutte en Wouter Bos liggen intern onder vuur en moeten op hun tenen lopen om hun eigen electoraat niet te verliezen. Balkenende daarentegen sleept de zogenaamde premierbonus in de wacht, verrast vriend en vijand met een ongedwongen optreden bij De Wereld Draait Door en heeft inmiddels zelfs tijd om zich, met een triomfantelijke glimlach rond de lippen, met regelrechte futiliteiten te bemoeien.

Gisteren bijvoorbeeld. In Assen schaarde de premier zich achter het actiecomité 'Nee, geen kerstman voor 6 december', een initiatief op lokaal niveau, dat het - zo gaat dat in tijden van campagne - dankzij de steun van MPJP tot de landelijke headlines wist te schoppen.

Voor morgen worden er door het KNMI temperaturen van 17 graden verwacht. Zou het niet veel beter zijn als Balkenende, en met hem ook alle andere politici, eens uitvoerig aandacht zou besteden aan het milieu in het algemeen en aan het mondiale probleem van de opwarming van de aarde in het bijzonder? Of de Kerstman nou wel of niet zijn gezicht laat zien voordat Sinterklaas zijn hielen heeft gelicht, dat is Tjan eerlijk gezegd om het even. 'Nee, geen lente in november' lijkt hem een veel belangwekkender issue. Want als het zo doorgaat ligt Assen straks aan zee, hoeven we bij de intocht van Sint Nicolaas geen jas meer aan en kunnen we tot in lengte van jaren blijven dromen van een witte kerst.

AH-lal

De haken en ogen die een multiculturele samenleving met zich meebrengt, duiken nu ook op in onze eigen Albert Heijn. Sinds vorige week biedt de grootgrutter in 48 filialen zogenaamd halal geslacht vlees aan. Aan deze uitbreiding van het assortiment liggen, al wil men ons vanuit Zaandam graag anders doen geloven, uiteraard met name economische motieven ten grondslag. Appie ziet zijn klantenkring immers het liefst zo groot en breed mogelijk, en 1,5 miljoen hamsterende moslims, da's een flinke AH-Bonus.

De afgelopen dagen ontving Albert Heijn, zo meldde de Telegraaf gisteren, duizenden brieven waarin geprotesteerd werd tegen de nieuwe vleesproducten. Halal geslachte dieren zouden, los van andere rituelen, namelijk niet eerst worden verdoofd. Tjan vindt de briefschrijvers een beetje hypocriet, en vraagt zich af of ze ook hadden geprotesteerd als de supermarkt de term 'ambachtelijk geslacht' zou hebben gebruikt. Achter het stukje vlees dat wij dagelijks in de Croma aan beide zijden bruin bakken, gaat immers nog wel meer dierenleed schuil. Kalveren die niet ritueel geslacht worden, blijken namelijk ook niet eerst verdoofd te worden, terwijl de halal-regels lang niet zo stringent zijn en een groot deel van de moslims geen enkel probleem heeft met een verdoving, zolang het dier hier maar niet aan overlijdt.

In de praktijk blijkt er geen of nauwelijks verschil te zijn tussen het kalfsvlees in het traditionele schap, en het kalfsvlees in het halal-schap. En toch stuit het vlees in het halal-schap op verontwaardiging en protesten... Als Albert Heijn nu zou aangekondigen uitsluitend nog halal-vlees te verkopen, of als de winkel zou besluiten voortaan als Achmed Heijn door het leven te gaan, allah, dan is er een reden om in de pen te klimmen. Maar nu, zolang verondersteld mag worden dat de slagers van AH zich in deze Heilige Supermarktoorlog aan de wet houden en ook het op vertrouwde wijze geslachte vlees nog volop te koop is, moet je wat Tjan betreft niet zeuren. Leven en laten leven, al is dat in dit verband wellicht een beetje een ongelukkig gekozen formulering...

Het is maar een spelletje!

'Geef de mensen wat ze willen: te vreten, iets om de honger te stillen - een bezigheid tegen het vervelen, geef ze brood en laat ze spelen...'

Het Goede Doel zong het in 1983, en de Romeinen wisten het al veel eerder: Brood en Spelen, daar draait het om als je een volk onder de duim wenst te houden. Geen wonder dus dat de consternatie groot is wanneer een netmanager die als primaire taak heeft zijn publiek te verjongen, vraagtekens plaatst bij het voornamelijk door ouderen bekeken prime-time uitgezonden Lingo. Voor de goede orde: Tjan heeft niets tegen Lingo, al beziet hij het publiek dat - terwijl een van de deelnemers in de ballenbak aan het grabbelen is - vanaf de tribune infantiel 'groene bal, groene bal!' scandeert, doorgaans met kromme tenen. En sprake van enige compassie met een eventueel werkloze Lucille Werner is er wat hem betreft ook niet bepaald.

Tjan snapt, begripvol als hij soms is, zowel het standpunt van de netmanager als de verontwaardiging bij de trouwe Lingo-kijker. Wat hij echter niet begrijpt, is de tamtam die de CDA-fractie naar aanleiding van het mogelijke verdwijnen van het spelletje maakt. Want was het aanvankelijk niet het plan van het kabinet om alle amusement van de publieke zenders te bannen? Ook de premier haastte zich zijn ongenoegen uit te spreken over de onheilstijding, en minister Van der Hoeven van Media krijgt morgen zelfs een aantal kamervragen over deze heikele kwestie voor haar kiezen. Als het geen verkiezingstijd zou zijn, dan was dit ondenkbaar geweest, maar nu biedt het uiteraard een uitgelezen kans om je onder 900.000 Lingo-liefhebbers in één klap populair te maken. En dat om de zaak enig gewicht te geven aan de tv-game plots allerlei gezochte educatieve kwaliteiten worden toegedicht die het spel simpelweg niet bezit, dat doet er dan eventjes niet toe.

Mocht Lingo al van het scherm verdwijnen - en de kans daarop lijkt zeker nu RTL al heeft aangegeven het spelletje graag te willen uitzenden uiterst klein -, dan is het wat Tjan betreft niet zo dat daarmee een van de peilers onder de Westerse beschaving wordt weggeslagen. Zoals verliezende deelnemers terecht plegen te zeggen: 'Het is maar een spelletje!'

Geen Ché maar JP

Toen Tjan ze voor het eerst zag, dacht hij aanvankelijk met een grappig bedoeld stukje handel van een handige textielbaron van doen te hebben. De t-shirts met daarop in duo-tone het portret van onze premier, een knipoog naar de shirts met de beroemde afbeelding van Ché Guevara erop, zijn echter bittere ernst, en blijken ook nog eens afkomstig uit Christen-Democratische hoek. Op de site van de jongerenafdeling van het CDA kun je ze in verschillende uitvoeringen bestellen, en deze week meldden de media zelfs dat de shirts zp populair zijn dat ze tijdelijk waren uitverkocht.

Wat zijn de overeenkomsten tussen onze kleurloze, saaie Jan-Peter Balkenende en Ché Guevara, de charismatische, marxistische revolutionair die in Cuba onder Fidel Castro en passant verantwoordelijk was voor de massale executie van andersdenkenden? Geen, dacht ik zo... Maar sinds JP enthousiast refereert aan de roemruchte VOC-mentaliteit, waarbij hij voor het gemak maar voorbijgaat aan de onderdrukking en de uitbuiting die daar onlosmakelijk mee verbonden zijn, kijkt Tjan helemaal nergens meer van op. Hoe legt hij zijn Amerikaanse vriend en ambtgenoot George Bush uit dat hij zich tijdens de campagne voor de naderende verkiezingen heeft laten afbeelden als een - zeker in Amerikaanse ogen - Zuid-Amerikaanse terrorist? Tjan vindt het op de markt brengen van dit t-shirt tamelijk ondoordacht, en is van mening dat je, als je JP zo afbeeldt, iedereen wel op een dergelijke wijze kunt portretteren. Zelfs de tamelijk onuitstaanbare clown Bassie....

Toch!?

De politieke aspiraties van Kabouter Snob

In het Belgische Lier is tv-held Piet Piraat tot gemeenteraadslid gekozen, en ook als Tjan in Affligem zou wonen, zou hij van ellende zijn toevlucht zoeken tot een kratje van de plaatselijk gebrouwen trappist. Bij de gemeenteraadsverkiezingen in deze laatste Vlaams-Brabantse gemeente is namelijk niemand minder dan Walter de Donder tot raadslid gekozen. Hoe deze Walter de Donder er in zijn vrije tijd uitziet, is Tjan niet bekend. Als Walter aan het werk is, draagt hij echter een kaboutermuts, een brilletje en een baard. Plopperdeplopperdeplop...

Zolang het om lokale politiek gaat en hij niet zelf in de betreffende gemeente woonachtig is, en zolang het kindervrienden betreft en geen pedofielen, kan Tjan wel lachen om dit soort volksvertegenwoordigers. Gisteren maakte in ons eigen Nederland de fulltime blaaskaak Edwin de Roy van Zuydenwijn echter bekend graag plaats te willen nemen in de Tweede Kamer. De Nederlandse Klokkenluiderspartij stelde zelfs een zetel beschikbaar, mochten zij een van de 150 blauwe stoeltjes weten te bemachtigen. 'Dit land kan zoveel beter,' blaat Edwin - vermoedelijk niet wetend dat hij daarmee de titel van het laatste boek van Wouter Bos letterlijk citeert. Zijn werkelijke motieven blijken even later: 'Je weet dat ik een boel heb meegemaakt met de overheid. [...] Ik ben in de hoek gedrukt, misschien dat ik in de Tweede Kamer mijn gelijk kan halen.' De kansloze sukkel...

Update: Daags nadat Berooid van Zuydenwijn zijn voornemen bekendmaakte, trekt de NKP, de Nederlandse Klokkenluiderspartij, zich terug. Er blijken bij nader inzien toch wel erg veel haken en ogen te zitten aan deelname aan de landelijke verkiezingen. Typisch gevalletje van de klok wel hebben horen luiden, maar te laat ontdekken waar de klepel hangt...

Jos Verstappen diskwalificeert zichzelf

Houdt het dan nooit op? Dat was de eerste reactie van Tjan toen hij vanochtend las dat Jos Verstappen daags voor het begin van het A1-seizoen heeft besloten om komend weekend in Zandvoort niet aan de start te verschijnen. De reden? Het Nederlandse A1GP-team, onder leiding van Jan Lammers, kon een tijdige betaling van het salaris van Jos (een slordige 1 miljoen euro per jaar) niet afoende garanderen. 'Jammer voor de fans, maar ik kies voor mezelf,' verklaarde een zakelijke Verstappen.

Niet minder dan 75.000 Nederlanders kochten inmiddels een kaartje voor deze race, om dan eindelijk de succesvolste Nederlandse coureur aller tijden op eigen bodem aan het werk te kunnen zien in een boeiende raceklasse, die, zo vertelde Verstappen vorige week nog in een interview, in niets lijkt op de door geld gedomineerde Formule 1. Hij manoeuvreerde zich in hetzelfde interview wat zijn F1-carrière betreft in een slachtofferrol: hij was tegengewerkt en had nooit de kans gekregen zich te bewijzen. Je zou echter net zo gemakkelijk kunnen concluderen dat Verstappen zichzelf altijd danig voor de voeten heeft gelopen en daarbij, hoe nodig dat soms ook was, nooit door zijn al even tactloze manager Huub Rothengatter werd teruggefloten.

Talloze acties van Jos Verstappen, zowel op de baan als daar buiten, zijn ronduit dom, driftig en kortzichtig te noemen. Door komend weekend niet te rijden, diskwalificeert Verstappen zichzelf wat Tjan betreft echter definitief. Hij had immers ook een weekje kunnen wachten voordat hij met zijn vuist op tafel begon te slaan. Hij had de te verwachten 100.000 bezoekers van het Circuitpark, de miljoenen kijkers thuis en niet in de laatste plaats zichzelf een onvergetelijke middag kunnen bezorgen. Hij had voor tonnen aan merchandise kunnen verkopen, die hij nu aan de straatstenen niet meer kwijtraakt. Hij had...

Maar ja, we hebben het natuurlijk wel over enfant terrible Jos Verstappen, de te vaak redeloze driftkikker die op deze wijze zijn in feite chronisch kwakkelende actieve racecarrière eigenhandig en in stijl de nek omdraait. Door het gros van zijn vele hondstrouwe fans wordt de halsstarrige coureur, nota bene op het forum van zijn eigen internetsite, inmiddels volledig uitgekotst. En terecht...

Sms'jes

Gordon is weer eens boos. En teleurgesteld. Dit keer is voor de verandering niet Gerard Joling de veroorzaker van woede en verdriet, maar de bescheiden componist en tekstschrijver John Ewbank. Ewbank is de man achter het meeste materiaal van Marco Borsato, maar ook de schrijver van Gordons grootste hit 'Kon ik maar even bij je zijn'. Hij had Gordon tussen neus en lippen beloofd nog een keer een tekst voor hem te schrijven, maar op welke manier de zanger ook poogde de schrijver aan deze toezegging te herinneren, John Ewbank gaf niet thuis. Ruimschoots na het verstrijken van alle mogelijke deadlines ontving Gordon dan eindelijk een niets aan duidelijkheid te wensen overlatend sms'je: 'Sorry, heb het te druk met het kopen van een huis op Ibiza.' En met die wel erg vrijblijvende bewerking van 'Ticket to the tropics' kon Gordon helemaal niets - het was simpelweg te kort en het rijmde niet eens!

Ook volkszanger, sportscholier en zonnebankier Wolter Kroes ontving een sms'je. Niet van John Ewbank, maar van de ex van zijn - inmiddels - aanstaande vrouw. In een opgewonden bui had hij ooit met zijn telefoontje een foto van zijn kleine Wolter geschoten, en die had hij onder het mom van 'geile groetjes' naar zijn maitresse ge-sms't. Haar man kreeg het plaatje in handen, en dreigt de foto nu in de openbaarheid te brengen. Voor het geval ook Wolter Kroes nog wacht op een tekst van John Ewbank: die schijnt het nogal druk te hebben. Tjan biedt hierbij echter graag zijn diensten aan, met bij wijze van voorproefje gratis en voor niets twee refreintjes die Kroes op het lijf geschreven zijn...

---

Ja, ik zond een sms
Naar m'n minnares
Maar die man van haar die ontdekte dat
En nu is het menens
Want hij verkocht m'n penis
Keihard aan die gasten van een roddelblad

O, ik kan er niets aan doen
Mensen, waar is het fatsoen?
Die lul van haar leurt met die lul van mij
En m'n fraaie zelfportret
Wordt straks in zo'n blad gezet
Nee, daarmee ben ik helemaal niet blij

Complot

Leeft Paul McCartney nog? Is de mens  ooit op de maan geweest? Is Lee Harvey Oswald de moordenaar van JFK? Was het fatale ongeluk van Lady Di daadwerkelijk een ongeluk? En (nieuw in dit rijtje) wat gebeurde er nu echt op 11 september 2001?

De afgelopen dagen heeft Tjan de Twin Towers tientallen, zo niet honderden keren zien instorten. De verbijstering van vijf jaar geleden is verdwenen, en zo nu en dan zapte Tjan zelfs verveeld door als hij de gekaapte vliegtuigen zich voor de zoveelste keer in de gebouwen van het WTC zag boren. Inflatie van emotie...

Gisteravond keek Tjan desondanks naar de even suggestieve als geruchtmakende documentaire Loose Change, die door BNN werd uitgezonden. Eigenlijk had hij helemaal geen zin om mee te gaan in de complottheorie die in deze knap gemaakte want behoorlijk manipulatieve film wordt ontvouwd, maar toch... Waar rook is, is vuur - zeker als veel van die rook nog het meeste weg heeft van een schijnbaar bewust opgeworpen rookgordijn.

Vijf jaar geleden veranderde de wereld. Tjan denkt dat het goed is om vandaag stil te staan bij het eerste lustrum van Ground Zero, ongeacht wat het juiste verhaal achter de aanslagen is. Bijvoorbeeld door terug te gaan naar de emoties van de eerste uren, zoals hier.

Dat zie je aan die kop...

'Het is gewoon een publiciteitsgeil, kortzichtig, dom, ongenuanceerd en zelfingenomen zeikwijf. Dat zie je aan die kop....'

Schade en schande

---

Kijk, dat zou Tjan nou nooit doen, wat die nieuwsfotograaf die al jaren voor Reuters werkte heeft geflikt. Een beetje nieuwswaardige foto's gaan zitten manipuleren en met de computer bijvoorbeeld de rookwolken boven Beiroet nog dichter en donkerder maken dan ze in de dramatische daadwerkelijkheid al waren. Een grove schande is het!

Want stel dat Tjan een foto van een schuur in de Groningse negorij Onstwedde dusdanig bewerkt, dat het net lijkt of de aardbeving in die contreien stukken heviger was dan de gisteren gemeten 3,5 op de schaal van Richter. Dat zou toch je reinste volksverlakkerij zijn? Tjan hoeft dat bovendien ook helemaal niet te doen, want de schade op bovenstaande, zo goed als onbewerkte foto is al aanzienlijk genoeg! Wijselijk laat hij alleen wel in het midden of hij deze foto voor of na de bewuste aardbeving genomen heeft...

Hakenkruistocht

It's a small world after all... de oude Walt Disney neuriede het al, toen hij tevreden constateerde dat de hele wereld binnen de kortste keren weet bleek te hebben van zijn in een matrozenjasje gehulde, broekloze geesteskind: een eend die als hij te water gaat een zwembroek aantrekt... Vreemde vogel, die Donald. Met de komst van internet is de wereld alleen maar kleiner geworden, en dankzij ontwikkelingen als Google Earth kijken we plotseling ook heel anders tegen die wereld aan.

Voor het gemeentehuis van het Belgische Maasmechelen bevindt zich een fontein. Gebruikers van Google Earth ontdekten dat deze waterpartij van bovenaf gezien de vorm van een hakenkruis heeft. Natuurlijk, de swastika is een eeuwenoud symbool waarmee in oorsprong de zon werd verbeeld - maar omdat de fontein zo'n 35 jaar na het einde van WOII werd aangelegd, is er in het doorgaans zo rustige Maasmechelen sinds deze week sprake van een regelrechte rel, die er vermoedelijk toe zal leiden dat het ontwerp van de fontein op voorspraak van de burgemeester wordt aangepast. Ook in het Amerikaanse San Diego staat een gebouw waaraan, als je het met Google Earth vanuit de lucht bekijkt, de nodige haken en kruisen blijken te zitten, te meer omdat het een disctrictskantoor van het ministerie van Defensie zou betreffen. Inmiddels is zelfs het Amsterdamse Slotervaart-ziekenhuis onderwerp van discussie.

Een jaar of zes geleden maakte een verontwaardigde Tjan bovenstaande foto. Het betreft een paaltje op de Beestenmarkt in het Zuid-Hollandse Delft. Destijds kon hij geen enkele zinnige reden bedenken voor de aanwezigheid van een dergelijk provocerend object - Tjan heeft de foto zelfs nog naar het toenmalige kijkcijferkanon Jack Spijkerman gemaild. Inmiddels blijkt de wereld inderdaad een stuk kleiner geworden (om over Spijkermans publiek nog maar te zwijgen). Via Google ondernam Tjan naar aanleiding van alle consternatie over de Maasmechelse fontein een kleine hakenkruistocht, om tot zijn geruststelling te ontdekken dat er achter het Delftse paaltje in het geheel geen symbolische, maar een uiterst praktische gedachte schuilgaat. Het opmerkelijke stukje straatmeubilair stamt namelijk nog uit de tijd dat er op de Beestenmarkt daadwerkelijk vee werd verhandeld. Tussen dergelijke paaltjes konden eenvoudig schotten worden geplaatst, waarmee de dieren van elkaar werden gescheiden. Tjan stuitte zelfs op een tekening die dit verhaal illustreert.

Wat die kleine wereld betreft had Walt Disney dus gelijk, al heeft Tjan op internet nog altijd geen enkele site gevonden waarop de hardnekkige geruchten omtrent Disney's vermeende Nazi-sympathieën definitief worden bevestigd of ontkend. Zou iemand Disneyland al eens vanuit de lucht hebben bekeken?

"Ik ben er klaar mee!"

"Misschien moet ik maar eens bij mijzelf te rade gaan waarom ik altijd iedereen wil plezieren. En waarom ik daarbij mijn intimi verwaarloos. Ik heb zo langzamerhand geen vrienden meer over! En dat is honderd procent mijn eigen schuld. Waarom draaf ik altijd zo door? En belangrijker nog: wat heb ik er uiteindelijk mee bereikt? Dat ik als een idioot bekendsta! Zelf weet ik diep in mijn hart wel dat ik dat niet ben, maar nu weet ik het even niet meer. Alleen dat ik voorlopig niets meer ga doen. Ik ben er klaar mee!"

Weten jullie, lieve lezertjes, wie Tjan hier sprekend ten tonele voert? Is het Sinterklaas? Moeder Theresa? Wereldverbeteraar Bono misschien? Of is het Jezus Christus himself in een nieuwe vertaling van het Nieuwe Testament, vlak voordat hij door Romeinse soldaten aan het kruis wordt genageld?

Vierwerf neen! Een wegens de warmte in korte broek gehulde Tjan smeekt God op zijn derhalve blote knietjes, of bovenstaande monoloog alstHemblieft het allerlaatste mag zijn wat we ooit van de blijkbaar inmiddels nogal verbitterde maar daarom nog niet minder vreselijke Johan Vlemmix zullen vernemen...

[bron citaat: De Telegraaf online, 24 juli 2006]

Extremisme in Amersfoort

Het Hoornbeeck College is een landelijk reformatorisch opleidingscentrum voor middelbaar beroepsonderwijs. Deze week berichtten de media dat de school een leerling heeft geweigerd, omdat deze thuis tv keek en internet gebruikte. Omdat, Tjan? Zeg dat nog eens... Deze school heeft dus een leerling geweigerd, omdat hij thuis tv keek en internet gebruikte.

Blijkbaar behoor je als rechtschapen Christen meer dan tweeduizend jaar na dato bij voorkeur te leven alsof je je nog altijd in het jaar nul bevindt. Misschien is het een idee om deze school in het Archeon neer te zetten? Komt daar ook nog 's iemand langs. Bijkomend voordeel is bovendien dat er een groot hek rond dit historische themapark staat, zodat deze griezels met hun benepen opvattingen in de boze buitenwereld verder geen schade kunnen aanrichten.

Internet wordt door het Hoornbeeck College afgedaan als (en Tjan citeert) 'Godonterend en mensverwoestend'. En dat terwijl Tjan toch vermoedt dat wanneer de gezalfde vandaag de dag al wonderen verrichtend door de bezette gebieden zou banjeren, we daar alles over konden lezen bij Tjans bloggende collega's mattheus.web-log.nl, marcus.blogse.nl, lucas.punt.nl of johannes.blogger.com. Tjan vraagt zich overigens oprecht af waarom dit blijkbaar zo rechtlijnige Hoornbeeck College in godsnaam over een internetsite beschikt...

Crisis II

D66 verbond vannacht consequenties aan de felle maar terechte kritiek die de partij tijdens het urenlange spoeddebat op de handelswijze van minister Verdonk had gehad, hield vandaag de rug recht, kon niet leven met deze vrouw op deze post en had toen coalitiegenoten VVD en CDA aangaven desondanks met Verdonk verder te willen dus geen andere keuze dan de steun aan deze coalitie in te trekken. Zo helder, zuiver en consequent is de partij sinds 1966 nog nooit geweest, en Tjan heeft zonder meer waardering voor de wijze waarop fractieleider Van der Laan en de ministers Brinkhorst en Pechthold in deze zaak zijn opgetreden.

Als CDA en VVD het door mede-regeringspartij D66 geüite gebrek aan vertrouwen in Verdonk serieus hadden genomen, was de val van het tweede kabinet Balkenende te voorkomen geweest. De sleutel tot deze val ligt in de ogen van Tjan dan ook bij de aanvankelijk onzorgvuldige, maar uiteindelijk vooral uiterst dubieuze handelswijze van Rita Verdonk, die op haar beurt alle schuld ongetwijfeld in de schoenen van Ayaan Hirsi Ali zal schuiven - die heeft eerder deze week immers zelf verklaard dat de minister geen enkele blaam treft? In de publieke opinie zullen het, mede onder invloed van Rutte en Verhagen, echter ook ditmaal uiteindelijk wel weer de democraten zijn die de zwarte piet krijgen toebedeeld. In de peilingen staat D66 momenteel op drie schamele zeteltjes, en lijsttrekker en inmiddels voormalig minister Alexander Pechthold zal nog alle zeilen bij moeten zetten om een nog groter verlies te voorkomen. Tjan wenst hem daarbij alle succes toe, en wanneer de democraten deze klare lijn tot aan de vervroegde verkiezingen weten door te trekken, kunnen ze op zijn stem rekenen.

En na deze derde politieke bijdrage op rij, gooit Tjan het morgen over een andere, vooral wat luchtiger boeg. Wat foto's misschien, of een vrolijk verhaaltje - over iets lulligs als sesamzaadjes bijvoorbeeld...

Crisis

Het heeft even geduurd - de laatste keer ging het IJsselmeer bij wijze van spreken nog als Zuiderzee door het leven - maar Tjan voelt eindelijk weer een keer iets van trots met betrekking tot wat hij ondanks alle geschutter van de laatste jaren nog altijd een beetje als zijn D66 beschouwt. Eindelijk voegden de democraten na een uiterst kritisch debat weer eens de daad bij het woord, zegden ze het vertrouwen in minister Verdonk op en dreigden ze met een kabinetscrisis wanneer de minister haar conclusies niet zou trekken.

Het is niet Rita's sterkste punt: conclusies trekken. Tenminste, niet wanneer die betrekking hebben op haar eigen functioneren - waar het anderen betreft gaat deze minister een stuk voortvarender te werk. Tjan ergerde zich gisteren werkelijk alle tinten groen en geel (niet voor niets de kleuren van Den Haag, zullen we maar denken) aan hoe zij vragen stelselmatig onbeantwoord liet, hoe zij de kastanjes uit het vuur liet halen door premier Balkenende, hoe kamervoorzitter Weisglas in het getuigenbankje terecht kwam, en hoe zelfs minister Zalm op moest komen draven om het straatje van Verdonk schoon te vegen. En als de onder vuur liggende, naar eigen zeggen zo rechtlijnige minister al een keer zelf het woord nam, hing ze keer op keer engszins verveeld hetzelfde verhaaltje op, dat op essentiële punten echter drastisch afweek van wat ze half mei in dezelfde kamer verkondigd had. Het was een opmerkelijk kribbige André Rouwvoet die daar in eerste instantie feilloos de vinger op legde, terwijl de toon van het debat met name werd bepaald door de felle maar terechte kritiek van coalitiegenoot D66 en de oprechte verontwaardiging die Femke Halsema en Wouter Bos namens de oppositie onder woorden probeerden te brengen.

Om halfdrie vannacht was de Tweede Kamer beland bij de door Ayaan Hirsi Ali ondertekende schuldbekentenis, waarin het ex-kamerlid de minister, al dan niet door de omstandigheden gedwongen, met terugwerkende kracht vrijpleit en haar en passant een paar veren in de bips prikt. En toen leek ook Balkenende, die opnieuw namens een instemmend knikkende Verdonk het woord deed, het zat te zijn: 'Die verklaring van Ayaan was voor het grootste deel juridisch noodzakelijk, maar de bewuste passage over het functioneren van mevrouw Verdonk staat erin, omdat ook deze minister met de verklaring moest kunnen leven.' De minister schrok zichtbaar van de woorden van de premier, en Tjan veronderstelde tevreden dat een kamermeerderheid een zorgvuldig geformuleerde motie van afkeuring op basis van deze informatie vast en zeker zou steunen. Tijdens de schorsing die aan de beslissende tweede termijn voorafging, vielen zijn ogen echter dicht. In zijn dromen gaf Verdonk ruiterlijk toe dat ze fout gehandeld had, en kondigde ze haar aftreden aan.

Maar dromen blijken weer eens bedrog te zijn, want om halfzes, toen het debat geschorst werd, zat Verdonk nog altijd op het pluche, zo las Tjan vanochtend toen hij wakker werd op Teletekst. Hij hoopt van harte dat zijn D66 ook vanmiddag voet bij stuk houdt, en niet opnieuw door onhandig partijpolitiek gedraai het slachtoffer wordt van de eigen goede bedoelingen. Het debat gaat vanmiddag verder, en als het goed is, is dat ook meteen de vuurdoop van Mark Rutte als fractieleider van de VVD - afhankelijk van hoe de hazen lopen zou het zo maar kunnen dat Rutte ook meteen zijn door Verdonk zo vurig verlangde lijsttrekkersjasje uit de kast moet trekken. Tjan is reuzebenieuwd, en herinnert zich nog goed dat de vorige zomer met een demissionair kabinet een van de mooiste van de afgelopen decennia was.

Leugens over leugens over leugens

Zo'n anderhalve maand geleden werd Rita Verdonk wakker geschud door een uitzending van Zembla, waarin Ayaan Hirsi Ali voor de zoveelste keer herhaalde dat ze bij haar komst naar Nederland niet geheel de waarheid had gesproken omtrent haar personalia. Met het oog op de lijsttrekkersverkiezing binnen de VVD waarvoor Verdonk zich had gekandideerd, wist de minister niet hoe snel ze op basis van deze voor haar schijnbaar nieuwe informatie in actie moest komen. De vleesgeworden daadkracht deed haar beste oogkleppen voor, bracht de zaak onder de aandacht van de media en kondigde aan dat ze partijgenote Ayaan haar Nederlandse nationaliteit met terugwerkende kracht zou ontnemen. Ze stuitte hierin evenwel op kamerbrede verontwaardiging. De Tweede Kamer was unaniem van mening dat de minister te hard van stapel liep en vond dat ze haar huiswerk nog maar eens moest overdoen. Schouderophalend en met zichtbare tegenzin ging Verdonk aan de slag, om niet veel later de lijsttrekkersverkiezing te verliezen van Mark Rutte.

Ayaan heeft niet gelogen, zo blijkt nu. Ze mocht zichzelf volgens het Somalisch recht Ali noemen, omdat haar grootvader zo heette. Hirsi Ali wist dit zelf ook niet, maar goed. Over de verkeerde geboortedatum die ze destijds heeft opgegeven wordt voor het gemak met geen woord meer gerept. Het is een even bizarre als ongeloofwaardige constructie, die nog ongeloofwaardiger wordt dankzij een door ambtenaren van Verdonk opgestelde en door Ayaan ondertekende verklaring waarin de ex-politica aangeeft dat ze nooit gelogen heeft, en dat ze door anders te beweren de minister in een lastig parket heeft gebracht. 'Dat was het minste wat ze kon doen,' aldus een als immer zelfvoldane Rita Verdonk, die de rollen omdraait en volhoudt dat ze geen fouten heeft gemaakt. 'Ayaan zegt dat zelf ook, in haar verklaring,' voegt ze er triomfantelijk glimlachend aan toe.

Uitlatingen van Ayaan in NOVA/DHVD devalueerden de verklaring die gezichtsverlies voor de minister zou moeten voorkomen echter tot nagenoeg waardeloos - het is een wassen neus, een door Verdonk afgedwongen compromis in ruil voor een paspoort, een domme deal die naar Tjan verwacht een averechts effect zal sorteren. In de woorden van Ayaan: 'Dat ik deze verklaring ondertekende, toont aan dat ik Nederlander ben geworden. Als Somalische zou ik hier te trots voor zijn geweest. Ik heb die trots aan de kant gezet, ik heb gepolderd.' Tjan geeft haar volkomen gelijk.

Krijgt Rita Verdonk vanavond in een nieuw spoeddebat over de zaak Hirsi Ali een rode kaart, of blijft het bij geel? Struikelt de minister die, zoals Ayaan het gisteren beleefd formuleerde, 'nog heel veel moet of zou kunnen leren' alsnog over deze kwestie, om vervolgens door de VVD op een zijspoor te worden gezet, de partij verongelijkt de rug toe te keren en met Marco Pastors en andere rechtse rakkers een tot mislukken gedoemde splinterpartij op te richten? Als dat zou kunnen! Dan wordt Tjans teleurstelling over de uitschakeling van Oranje, Australië en Ghana deze week toch nog een beetje gecompenseerd...

Regeltjes

Als je het vijf dagen op rij erg warm hebt, mag je wat Tjan betreft best spreken van een hittegolf. De meteorologen in de Bilt en de lexicografen van Van Dale denken daar echter heel anders over. Officieel spreken we van een hittegolf als het kwik vijf dagen achtereen meer dan 25 graden aanwijst, en er gedurende twee van die dagen zelfs 30 graden wordt gemeten. Tjan is reuzebenieuwd wie deze formule ooit bedacht heeft. Of zijn deze voorwaarden geformuleerd tijdens moeizame vergaderingen van een heuse hittegolfcommissie? En zijn dit Europese regels, of heeft bijvoorbeeld Engeland afwijkende normen voor een heatwave? Hoe dan ook: hoewel er in ons land officieel geen sprake van een hittegolf schijnt te zijn, heeft Tjan het onverminderd warm. Hij pleit dan ook voor het invoeren van de term 'gevoelshittegolf', waarvan sprake is als gedurende drie dagen meer dan de helft van de mensen die je spreekt puft, zucht, kreunt en steunt, minimaal drie op de vier gesprekken al dan niet zijdelings over het weer gaan, en er in de hele stad geen ventilator meer te krijgen is.

En nu we het toch over regeltjes hebben... De fiscus kondigde vandaag aan dat winnaars van WK-poultjes die de komende weken meer dan 454 euro opstrijken, kunnen rekenen op een aanslag. Ik vraag me af hoe de fiscale opsporingsambtenaren deze winnaars denken te kunnen traceren. Trekken ze iedereen na die in de kroeg een rondje geeft? Of doen ze zelf undercover mee aan dergelijke weddenschappen? Het moge duidelijk zijn dat de overheid geen middel onbenut laat om de staatskas te spekken. Een idee van Tjan: deponeer van overheidswege de kleur oranje, en bepaal dat alle oranje rommel rond een WK of EK slechts mag worden verkocht als deze onder licentie is geproduceerd. Kassa!

Verkiezingen

Maandag schreef Tjan over de uitslagenavond van de VVD-lijsttrekkersverkiezing in het Amsterdamse Okura-hotel:

'Tjan [...] kijkt er niet eens van op wanneer zou blijken dat de bekendmaking van de uitslag aanstaande woensdag nog ergens live wordt uitgezonden ook...'

En ja hoor: vanavond zendt de NOS de bekendmaking van de nieuwe liberale lijsttrekker om 19.30 uur rechtstreeks uit op Nederland 1. Overigens is er vanavond ook op Nederland 2 een verkiezing: die van de mooiste gehandicapte miss van ons land. Mocht de schijnbaar zintuiglijk meervoudig gehandicapte Rita Verdonk op Nederland 1 dus verhoopt buiten de boot vallen, dan kan ze bij de TROS op Nederland 2 alsnog een kansje wagen.

Het CDA vreest, aldus de berichten van vandaag, dat Verdonk bij winst op Nederland 1 weleens uit zou kunnen zijn op een kabinetscrisis. De verkiezingen die daar dan uit volgen, en waarin Verdonk haar vermeende populariteit zou willen verzilveren, zullen tot uit den treuren op alle Nederlandse publieke en commerciële netten te volgen zijn. Tjan houdt zijn hart vast...

1 miljoen stemmen

Twaalf keer per jaar verhuist het complete Europese Parlement voor een paar dagen van Brussel naar Straatsburg, alleen omdat Frankrijk dat destijds zo heeft afgedwongen. Met deze verder volstrekt zinloze verhuizingen is jaarlijks een bedrag van 200 miljoen euro gemoeid. Tjan tekende graag de mede op initiatief van Lousewies van der Laan opgestelde petitie die een einde aan deze vorm van verkwisting moet maken. Vindt u ook dat het Europese Parlement slechts in Brussel gevestigd moet zijn? Onderteken dan de internationale petitie. Er zijn 1 miljoen stemmen nodig.

Klik hier om naar de petitie-site te gaan

Spannende tijden

Nog twee lange nachtjes, waarin van slapen vermoedelijk weinig zal komen, en dan weten we het eindelijk. Woensdag om 19.30 uur maakt de VVD de uitslag van de met veel tamtam gepaard gaande lijsttrekkersverkiezing bekend, tijdens een heuse uitslagenavond in het Okura in Amsterdam. Heel Nederland werd er wekenlang mee lastig gevallen, terwijl uiteindelijk niet meer dan 27.000 liberalen hun stem uitbrachten. Over een hype gesproken... En ook de uitslag zal, ongeacht de uitslag, weer de nodige stof doen opwaaien.

Sneuvelde Verdonk op het laatste honk?
Heeft Mark Rutte teveel zitten trutten?
En klinkt er voor Jelleke Niemendal dan toch nog bazuingeschal?

Afgelopen woensdag kon er tot 4.00 uur 's nachts (het zijn blijkbaar nogal nachtbrakers, die VVD'ers) worden gestemd - vreemd dat er dan een week nodig is om de nieuwe lijsttrekker te presenteren. Of is er ook hier sprake van achterkamertjespolitiek? Tjan wacht berichtgeving hieromtrent met spanning af, en kijkt er niet eens van op wanneer zou blijken dat de bekendmaking van de uitslag aanstaande woensdag nog ergens live wordt uitgezonden ook...

Een doordeweekte vrijdag

Er werd wat afgerummicubd in de nieuwsuitzendingen van gisteren. 650.000 landgenoten waren lekker weg in eigen land, en hielden zich op talloze drassige campings groot. Vrijwillig doodden ze onder de luifel van hun sleurhut de tijd, en halsstarrig hielden ze tegen over het met name uit leedvermaak aanwezige journaille de moed erin (of ondernamen ze in elk geval aandoenlijke pogingen in die richting). 'Het zijn altijd de mensen die de hele dag thuis blijven, die dan zeggen dat het alleen maar geregend heeft,' las zo'n vrolijke vakantievierder tussen twee buien door huismus Tjan de les. Tuurlijk... nee, echt genieten geblazen, met drie fleecetruien aan met het hele gezinnetje rond een formica klaptafeltje sudokuutjes oplossen - Tjan weet ook niet wat leuk is!

Volgens Tjan en de rest van weldenkend Nederland heeft het vandaag alleen maar geregend - reuzebenieuwd of die kranige pretsnor van gisteren het al dan niet tegen beter weten in nog steeds zo zonnig inziet.

Modepolitie

Enige tijd geleden lag het politiejasje van oom agent spreekwoordelijk onder vuur, omdat een scherpschutter maar op de o van het woord politie hoefde te richten om een letterlijk onder vuur genomen politieman recht door het hart te schieten. Vandaag meldt de Telegraaf dat de nieuwe shirts van de vrouwelijke agenten te doorschijnend zouden zijn. Tjan vervaardigde eigenhandig een compositiefoto en derhalve kunt u nu gaan kijken naar een reconstructie. Oordeel zelf...

Papier hier - dankuwel!

De campagne van Rita Verdonk dendert ondanks alle consternatie van de afgelopen week onverminderd voort. Na Hardenberg was het gisteren de beurt aan Kaatsheuvel om de minister welkom te heten. Het binnen de gemeentegrenzen van Kaatsheuvel gelegen sprookjesbos De Efteling moet het sinds Verdonks bliksembezoek aan de Brabantse gemeente stellen zonder Ali Baba, diens veertig rovers en de vliegende fakir. Hangende een onderzoek van de IND bevindt de complete bevolking van het Land van Laaf zich vooralsnog in de gevarenzone. Tevens zijn vraagtekens geplaatst bij de identiteit van Efteling-bewoner Repelsteeltje. Verdonk: 'Je moet mij geen sprookjes vertellen.'

Megalomania

Gisteren, the day after, stapte Rita Verdonk in Hardenberg uit een helikopter. Haar campagneteam had bedacht dat dat wel mooie, stoere plaatjes zou opleveren, vandaar. Een reporter van NOVA wachtte haar op.

- En, mevrouw Verdonk, hoe was het, in een helikopter?
- Fantastisch. Heel Nederland aan je voeten!

Een unieke ervaring, naar Tjan van harte hoopt.

Rita

Tjan heeft de afgelopen middag, avond en nacht urenlang gekeken naar een standbeeld dat zich met een zelfvoldane glimlach rond de lippen onbewogen liet onderschijten door vogels van velerlei pluimage. En toen de vogels om drie uur 's nachts na gedane arbeid weer ieder huns weegs fladderden, was de glimlach er nog steeds. Het is ronduit ontluisterend te noemen dat een minister afgezien van vragen en kritiek uit de kamer, en los van wetten en arresten, zelfs ingediende moties maar niet leek te willen begrijpen. Ze toonde zich Oost-Indisch doof, dus hoorde niets. Ze had oogkleppen op en een plaat voor haar kop, dus zag niets. Ze had de mond vol van de juistheid van haar smakeloze handelswijze, dus proefde ze geen nuances. En een standbeeld blijkt ook nog eens verdomd weinig gevoel te hebben. De Kamer was er overduidelijk niet op uit de schijnbaar zintuiglijk meervoudig gehandicapte minister tot aftreden te bewegen, al was daar naar Tjans bescheiden mening voldoende aanleiding toe. Tjan vertrouwt er echter op dat de media en de juristen van Hirsi Ali deze schone taak de komende dagen op zich zullen nemen, bijvoorbeeld door aan te tonen dat ook Verdonk reeds in een veel eerder stadium wist of had kunnen cq moeten weten, dat Ayaan bij haar asielverzoek een deels andere naam en een andere geboortedatum had verstrekt. Een telefoongespek tussen Paul Witteman en Leon de Winter gedurende een van de schorsingen van het debat, was daartoe alvast een mooie voorzet. Dat Verdonk na haar dubieuze optreden in de zaak Hirsi Ali en het daaruit voortvloeiende geschutter in de Tweede Kamer alsnog lijsttrekker van de VVD wordt, lijkt na vannacht uitgesloten. En daarmee is er geen ruimte voor Tjan om iets anders te doen dan constateren dat het de gisteren goeddeels onzichtbare Mark Rutte is, die zich vooralsnog de uiteindelijke winnaar mag noemen van dit ellenlange en door de starre opstelling van Verdonk oeverloze debat. De minister heeft zes weken de tijd om op deze constatering te reageren.

Ayaan

Je zou kunnen zeggen dat het van moed getuigt om het lot van achtereenvolgens een scholiere, een populaire voetballer en nu weer een partijgenote die in het buitenland beschouwd wordt als een van de machtigste vrouwen ter wereld, te gebruiken voor je eigen even zieke als zielige machtsspelletje. Je zou Verdonk echter even goed kunnen betichten van een vorm van hoogmoed die naar Tjan hoopt het liefst vandaag nog voor de val komt. Recht door zee, noemt ze zichzelf, maar in de zaak Ayaan toont Rita zich zo krom als een Chiquita. Vrijdag had Hirsi Ali nog niets te vrezen, maar binnen twee dagen had Verdonk de feiten op een rij die uitwijzen dat uitwijzing de enige optie is. Een knap staaltje werk? Nee, want die feiten waren niet alleen binnen de VVD, maar bij iedereen die een krant leest al jaren bekend. En dus verlaat Hirsi Ali binnenkort ons land - door haar partijgenoten met pek en veren besmeurd en met een dolk van de seniele ex-senator uit Diever in haar rug. 'Hoer!' is het laatste wat zij hoort wanneer ze, nadat ze uit haar huis, haar ambt en haar land is gezet, langs de douane loopt. Zo is ze op straat en op internet al zo vaak genoemd. En terecht, want wat heeft ze zich laten gebruiken! De grootste hoerenlopers zeggen de gang van zaken weliswaar te betreuren, maar gaan snel weer over tot de orde van de dag - want voor je het weet is het 1 juni, en dan moet duidelijk zijn wie de fractieleider wordt van hun somtijds misselijkmakende politieke clubje. Wat is Nederland toch een heerlijk land...

Foeilelijk

Op een steenworp afstand van waar ooit Rembrandts geboortehuis stond, is onlangs dit foeilelijke kunstwerk onthuld. Rembrandt als kind kijkt naar een schilderij van een oude Rembrandt, terwijl vanaf de muur Rembrandt als jongeman dit schouwspel op zijn beurt weer gadeslaat. Het protserige tafereeltje, dat nog het meest doet denken aan goedbedoeld geknutsel aan de vooravond van 5 december, is van Duitse makelij, en Tjan vraagt zich af of er in eigen land dan echt niemand in staat zou zijn iets dergelijks drakerigs in elkaar te flanzen. De Gemeente Leiden kennende zal een en ander wel weer klauwen met geld hebben gekost. Nu maar hopen dat het driedimensionale drieluik - het peperdure schaamscherm indachtig - bij de eerstvolgende storm linea recta het Galgewater in wordt geblazen.

Bedreigde menssoort

Het onrustbarende nieuws was de afgelopen dagen volop in de media. NU.nl meldde het bijvoorbeeld als volgt: 'IJsberen, nijlpaarden en zoetwatervissen worden met uitsterven bedreigd, net als nog zo'n 16.000 dier-, vogel-, vis- en plantensoorten.'

Erg sneu natuurlijk, de problemen van al die flora met fauna erin*, maar Tjan zou graag van de gelegenheid gebruik maken om de noodklok te luiden voor een bedreigde menssoort: de oorlogsveteraan. Het is een schande hoe wij in dit land met onze oorlogsveteranen omgaan: als we zo doorgaan is er binnen de kortste keren geen veteraan meer over. En dat terwijl Nederland tot voor kort nog hele legioenen kwieke oudstrijders telde. Oorlogsveteranen worden onder meer bedreigd door het opwarmen van de aarde en het smelten van de ijskappen, alsmede doordat hun habitat wordt aangetast door het kappen van bomen, vervuiling en het onttrekken van water aan bronnen. Bovendien zijn er nog steeds landen waar de jacht op oorlogsveteranen, al dan niet oogluikend, wordt toegestaan. Nog altijd komen jaarlijks vele oorlogsveteranen onder erbarmelijke omstandigheden om het leven. Deze alarmerende ontwikkeling moet dan ook een halt worden toegeroepen. Verandert er niets, dan is het binnen de kortste keren stil op de Waalsdorpervlakte. Niet alleen in de twee minuten die verstrijken tussen de trompetklanken van de Last Post en het spelen van het Wilhelmus, maar voorgoed. Wilt u dat op uw geweten hebben? Nee toch zeker! Dus: laat het niet begaan, steun de oorlogsveteraan. Giro 4045, Wageningen.

* de formulering 'al die flora met fauna erin' is van de hand van meneer Van Merwijk.

Oranjekoek

Máxima naar lucht zien happen, afgelopen zaterdag in Almere? Niet elke vernieuwing impliceert ook vooruitgang, zullen we maar denken... Het naar een eigentijdse versie pimpen van oud-Hollandse kinderspelletjes behoort wat Tjan betreft tot dergelijke onnodige vernieuwingen. Koninklijk koekhappen zonder koek komt bovendien ook wel angstig in de buurt van het aloude sprookje van de kleren van de keizer. What's next? Spijkerpoepen zonder spijkers? Stoelendans zonder stoelen? Koninginnedag zonder monarchie? Een rijmpje dan maar...

Wat stond Máxima nou raar te springen?
Alle gêne schijnbaar zoek...
Ja ja, een mens doet rare dingen
Bij 't happen naar virtuele koek

Aftellen

Hangt die opgeklopte berichtgeving over de verkiezing van de lijsttrekker van de VVD u inmiddels ook mijlenver de strot uit? Met Rita Verdonk had Tjan het al een tijdje helemaal gehad, maar inmiddels begint ook de verschijning van Mark Rutte zijns ondanks allergische reacties teweeg te brengen. Zoek binnen je liberale clubje lekker uit wie de lijst gaat trekken, en val de rest van het land daar niet mee lastig! Want om nou te zeggen dat deze overtrokken strijd (waarover nog geen procent van de Nederlandse bevolking uiteindelijk een stem zal uitbrengen) de ontknoping nadert, nou nee... De VVD-agenda leert dat het verlossende woord niet eerder dan 1 juni gesproken zal gaan worden. Nog meer dan een maand, nog meer dan vijf lange weken dus, zullen de media berichten over de borstklopperij van de zelfvoldane Verdonk, de zelfbeheersing van allemansvriend Rutte en de underdog-positie van de kansloos geachte hoe-heet-ze-ook-alweer. Nog zevenendertig heel lange dagen... Verfrissend voorstel van Tjan: Zet Mark, Rita en dingetje komende zaterdag op een koninginnedagbraderie ergens in den lande op een rijtje, begin bij Mark en zeg onderstaand, oud-Hollands aftelversje op:

Ienemienemutte
Rita, Rutte,
Jelleke V...
Wie wordt fractieleider
Van de VVD?

Drie hoeraatjes voor Rutte, gezichtsverlies voor Verdonk (die de partij verlaat en haar oude beroep van gevangenisdirecteur weer oppakt, bij voorkeur in Guantanamo Bay of een ander ver oord) en... eh... o ja, Jelleke... Nou ja, dat doet er natuurlijk helemaal niet toe.

Saai en stijfburgerlijk

Jan Peter had met zijn inmiddels befaamde openingszin 'Ik ben de premier van Nederland' in het buitenland de lachers altijd aardig op zijn hand gehad. Gewoon het beestje bij het naampje noemen en daar een beetje guitig bij kijken, meer hoeft het niet te zijn, dacht onze premier. 'Het gras is groen,' probeerde hij. De guitig kijkende Jan Peter en zijn vrouw lachten tranen met tuiten. 'Wat hebben cabaretiers het toch gemakkelijk, de humor ligt bij wijze van spreken op straat. Eh... De lucht is blauw!' maakte hij opnieuw een grap. En ook nu was een onbedaarlijk dijenkletsen het gevolg. Toen kreeg Jan Peter een idee: Ik begin mijn toespraak vanavond gewoon met een goede grap over mezelf. Zo gezegd, zo gedaan...

DE LOF DER SAAIHEID

Toen Balkenende zei: 'Ik ben stijfburgerlijk en saai'
Creëerde hij daarmee bij mij een soort van ommezwaai
Als Harry Potter die doeltreffend graaide naar de snaai
Zei hij voor een keer feilloos wat ik vond

Ik kon de blijk van zelfkennis alleszins waarderen
Want na het jarenlange holle frasen debiteren
Begon onze premier opeens iets zinvols te beweren
En zei hij eindelijk waar het op stond

Vandaag bleek een en ander echter anders dan het scheen
Want Balkenende blijkt ook als komiek geen fenomeen
Hij zette, dacht hij, iedereen op het verkeerde been
Maar niemand had de ironie doorgrond

Jan Peter die een grapje maakt, het is wel even wennen
Hij wilde zijn imago met zijn uitspraak juist ontkennen
Zijn ironie ook werkelijk als stijlfiguur herkennen
Deed tot zijn ergernis echter geen hond

Het plaatsen van een goede grap blijkt iets te hoog gegrepen
Als jouw gevoel voor humor echt door niemand wordt begrepen
Dan kom je niet veel verder dan je saaiheid onderstrepen
En daarmee is het cirkeltje weer rond

Dochter voor Tom en Katie

Vandaag kregen Tom Cruise en Katie Holmes een dochter, Suri. Of de kersverse vader, zoals hij had aangekondigd, daadwerkelijk de nageboorte heeft opgepeuzeld, is niet bekend.

MISSION IMPOSIBLE

Tom Cruise in de kroeg - barman: 'Wat mag het zijn,
Op zo een heuglijke dag als vandaag?'
'Een vruchtwatertje, hmmm, ja, dat lijkt me fijn.'
'Moederkoekje erbij?' - 'Ja, graag!'

Paasboodschap

De paashaas zit de kerstman op de hielen, tenminste, als het om de omzetcijfers van de supermarkten gaat. Ook Tjan laadde dit jaar tijdens een verre van stille zaterdag zijn winkelwagentje vol paasboodschappen...

EIEREN ZOEKEN

Net als heel Nederland hebben ook wij
Ons dit weekend een slag in de rondte gekocht
Voor het ontbijt heb ik gister dan ook
In de koelkast een uur naar de eitjes gezocht

CIA, a great way to fly

THANK YOU FOR FLYING CIA

De foto van Amnesty in alle kranten
Laat nauwelijks twijfel bestaan:
Amerika blijkt als het om mensenrechten gaat
Buiten z'n boekje te gaan

Gevangenen zitten geboeid in een vliegtuig
Bestemming en lot ongewis
Maar in positieve zin valt me wel op
Dat er best heel veel beenruimte is

In vliegtuigen die u en mij ter beschikking staan
Zit je veel minder riant
En ook dat een chartervlucht heel vaak een marteling is
Lees je nooit in de krant...

Balkenende down under

DE PITSTOP VAN JP

Hij vindt het fantastisch en glundert voluit
Maar pitspoezen lachen besmuikt
Als daar in de pitstraat, totaal onverwachts
Deze snoeshaan met stropdas opduikt

Snelheid en actie, sensatie en show
Tactiek, veel bravoure en gevaar...
Maar wat doet die suffe en muisgrijze man
In dat saaie colbertje dan daar?

't Is even ontluisterend als ongerijmd
Toch zie ik het zelf op tv:
Jean Todt van Ferrari staat vlak voor de start
Breedlachend naast onze premier

Jan-Peter in Melbourne - satire? Koefnoen?
Maar nee, 't is de realiteit
En zelden of nooit zag ik zo'n odd one out
Nooit een vreemdere eend in een bijt...

Saillant detail: het bezoek van Jan-Peter Balkenende aan het motorhome van Ferrari resulteerde in een race waarin de safety car tot drie keer toe werd ingezet en geen van de Ferrari's de finish wist te bereiken. Overigens is het bezoek van onze premier aan Australië ook door Fokke en Sukke niet onopgemerkt gebleven:

Om je kapot te schamen...

Gisteren stond Tjan uitvoerig stil bij het schaamscherm, dat schuin tegen over het Leidse station à raison van een kleine twee euroton een bouwput camoufleerde. Over de manier waarop het volgende debacle op rij weggemoffeld dient te worden zal momenteel onder leiding van demissionair wethouder Hillebrand vermoedelijk koortsachtig worden vergaderd. Want... nog geen dag na Tjans bedenkingen omtrent de prijzige boekenplank, moest het hele project vandaag noodgedwongen weer gedemonteerd worden. Het immense scherm bleek namelijk niet bestand tegen de eerste de beste windvlaag, en politie en brandweer moesten eraan te pas komen om te voorkomen dat zich persoonlijke ongelukken zouden voordoen.

Het taxiplatform werd aan het einde van de middag ontruimd, de fietsenkelder werd deels afgesloten en de hulpdiensten waren tot de duisternis inviel druk in de weer om het aan flarden gewaaide schaamscherm - dat nog geen week in volle glorie te aanschouwen is geweest - te verwijderen. Op bovenstaande foto is deze klus op een haar na gevild. Een flater van de - om maar eens een toepasselijke beeldspraak te gebruiken - bovenste plank dus, waarover het laatste woord in de Sleutelstad nog niet gesproken zal zijn.

Het Leidsch Dagblad had vorige week overigens nog een goede verklaring voor het forse prijskaartje dat aan dit prestigieuze project hing: 'Dat het enorme scherm zoveel kost komt doordat het er jaren zal staan. De stalen palen zitten 20 meter in de grond en het doek waarop de boeken staan afgebeeld, moet stormen kunnen weerstaan.' Tja (zegt Tjan). Soms schieten woorden even tekort...

Om het verhaal te completeren: een filmpje voor ramptoeristen.

Leids schaamscherm

Ziet dat er even leuk uit, deze boekenplank met boeken die stuk voor stuk symbool staan voor een belangrijk stukje Leiden: van Einstein tot de Zangeres Zonder Naam en van de Pilgrim Fathers via Rembrandt tot het Leids Cabaretfestival. Elke bezoeker die de Sleutelstad per trein bezoekt, komt wanneer hij het station aan de centrumzijde verlaat zo goed als oog in oog te staan met deze ultieme Leidse bibliotheek.

Dit immense scherm staat er echter niet zomaar, want de boekenplank dient met name om te verhullen dat zich er pal achter een bouwput bevindt waar ten gevolge van juridisch getouwtrek tussen de Gemeente Leiden en een niet al te voortvarende aannemer de eerste jaren nog niet gebouwd zal gaan worden. Kosten van dit decorstuk? Een slordige 180.000 euro, en van dat geld kun je, weet Tjan uit ervaring, in Leiden ook een heel leuk huisje kopen.

In de volksmond wordt de boekenkast al het schaamscherm van Hillebrand genoemd, want deze weinig populaire en inmiddels door zijn eigen partij aan de kant gezette wethouder is de man achter dit prijzige project - zijn laatste, naar Tjan hoopt. Ook twee van Hillebrands 'kindjes' (de wijk Nieuw Leyden en het omstreden Aalmarktproject) hebben een prominent plaatsje op de boekenplank gekregen. Overigens had de hele boekenkast wat Tjan betreft ook een meter of dertig naar voren geplaatst kunnen worden, zodat ook de - volgens chauffeurs en passagiers - nauwelijks functionerende taxistandplaats en de te kleine, niet waterdichte en voor vandalisme en diefstal gevoelige overdekte fietsenstalling aan het oog zouden worden onttrokken. Maar blijkbaar zijn dat projecten waar B&W van Leiden zich niet of niet voldoende voor schamen...

Leids rijmpje

Vandaag heeft de Leidse afdeling van de PvdA bekend gemaakt niet verder te willen met de omstreden wethouder Ron Hillebrand. Vermoedelijk vreest de partij, waarvan de winst bij de laatste gemeenteraadsverkiezingen achterbleef bij de rest van het land, met de aan populariteit inboetende Hillebrand een tijdbom in de gelederen te hebben. Waar de voormalig wethouder de afgelopen jaren ondanks laakbaar handelen de dans steeds opnieuw wist te ontspringen, komt boontje nu alsnog om zijn loontje. Het moge duidelijk zijn dat Tjan hier niet bepaald rouwig om is. Een rijmpje bij wijze van afscheid...

BIJ HET VERTREK VAN EEN WETHOUDER

Dat je op de blaren zitten moet
Wanneer je onverhoopt je billen brandt
Die regel geldt natuurlijk net zo goed
Voor 'mijn wil is wet'-houder Ron Hillebrand

Yo Zias!

Gisteren was hij nog fractieleider, maar direct na het afsluitende lijsttrekkerdebat bij de NOS heeft Jozias van Aartsen die taak neergelegd. Net als minister van Justitie 'de Don' vlak voor de verkiezingen was 'meneer Aarts' vandaag op zijn beurt in de studio te vinden om zijn eigen rap op te nemen. Daarin richt de nieuwbakken VV-Deejay zijn pijlen vooral op VVD-erelid Hans Wiegel. Een fragment:

Door Hans geen kans in de zeteldans
Het orakel bleek met zijn gekakel een obstakel
Door Hans weinig kans in de zeteldans
Wellicht ooit een spektakel, maar inmiddels een debacle
Door Hans mindermans in de zeteldans
Dan heb ik toch veel liever dat het rustig blijft in Diever
Door Hans nauwelijks kans in de zeteldans
Dus Wiegel, kijk eens naar je eigen giechel in de spiegel!
Door Hans geen schijn van kans in de zeteldans
En weet dat Deejay Yo Zias ontiegelijk betreurt
Watsgeburt...

Verkiezingsuitslag

In tegenstelling tot veel andere steden waren het in Tjans geboortedorp Leiden met name lokale issues die de gemeenteraadsverkiezingen beheersten. Zo bleef de winst van de PvdA in Leiden relatief beperkt, en dat mag de terecht impopulaire wethouder Ron Hillebrand zich aantrekken. Zijn weinig sociale, welhaast dictatoriale regenteske beleid van de afgelopen vier jaar vertaalt zich in slechts 2 extra raadszetels. D66 zakte van 5 naar 2 zetels, en dat is naar Tjans beleving geheel te wijten aan de ongelukkige keuze de Leidse bemoeial Aad van der Luit op een verkiesbare plaats te zetten. Tot vervelens toe kwam je hem de afgelopen weken tegen, was het niet in een paginagrote advertentie, waarin zijn zelfvoldane tronie op grafisch uiterst knullige wijze voor het Leidse Stadhuis was gemonteerd, dan verscheen hij wel weer in het gratis huis-aan-huis-blad Het op Zondag, waarin hij zo veelvuldig de revue passeerde dat ze dit krantje beter Aad op Zondag hadden kunnen dopen. Net als Tjan zullen veel voormalige D66-stemmers de partij de rug toe hebben gekeerd om te voorkomen dat Aad dankzij een stem op de Democraten daadwerkelijk in de raad zou plaatsnemen. Nu gebeurt dat alsnog, want Van der Luit zal met voorkeursstemmen de helft van de meer dan gehalveerde D66-fractie gaan vormen. Het verzet tegen de omstreden RijnGouweLijn - een lightrailverbinding die dwars door Leidens historische centrum zou moeten worden aangelegd - verklaart de grote winst van de Leidse Socialistische Partij: van 3 naar 7 zetels, waarmee de SP de tweede partij van Leiden wordt. En in het kader van leuk ende ludiek: filmvertoner Jan Boer, die zo Leids praat dat slechts weinig Leidenaars hem moeiteloos kunnen volgen, krijgt met zijn Stadspartij Leiden Ontzet ook een eigen stoeltje. Tjan is zeer benieuwd welk college op basis van deze uitslag zal worden gevormd. Krijgen we Havanna aan de Rijn (PvdA/GrL/SP, goed voor 21 van de 39 zetels), of krijgt de coalitie van de afgelopen vier jaar (PvdA/GrL/D66/VVD, goed voor 22 zetels) een vervolg? Hoe dan ook zal Ron Hillebrand de komende vier jaar als wethouder van de grootste partij opnieuw veel te weinig weerstand ondervinden, en met name dat aspect van de Leidse stemverhoudingen is iets wat Tjan ten zeerste betreurt.

Kanarie en eend in Turijn

Fokke en Sukke ondervinden vooralsnog weinig hinder van de ophokplicht en houden voor het NRC de actualiteit nauwlettend in de gaten. Eerder tijdens de Olympische Spelen verscheen ondertaand stripje, refererend aan de rij-alcoholvrijcampagne van de overheid en de drank die rijkelijk vloeit in het Holland Heineken Huis, en gebaseerd op een flauwe, maar daarom niet minder leuke woordspeling.

 

 

Gisteren crashte de Nederlandse bobslee van Ilse Broeders en Jeannette Pennings, om na een huiveringwekkende glijpartij ondersteboven over de streep te komen. De dames stapten nagenoeg ongedeerd uit, maar huilden tranen met tuiten en zagen af van verdere deelname. Vandaag kwamen Reid, Geleijnse en Van Tol naar aanleiding van deze crash met de volgende cartoon. Leuk!

 

Allahf!

Tijdens het naderende carnaval, dat over anderhalve week weer losbarst, mogen geen grappen worden gemaakt over Mohammed. 'En da's mooi kut!' Aan het woord zijn Guido Guitjens en Sjefke Vergoosen uit het Brabantse Leende. De afgelopen maanden heeft het tweetal veel van hun vrije tijd in de studio doorgebracht om een heuse 'Moslim-medley' op te nemen. Inmiddels is duidelijk dat de plaat in ieder geval onder de grote rivieren op een boycot kan rekenen. Terwijl Guido een exemplaar van de cd-single uit een overvolle doos pakt en in de speler legt, toont Sjefke het hoesje. 'De Boerka's' noemt het duo zich, dat gehuld in de gelijknamige kleding, voorzien van ovenwanten en op klompen, de hoes siert. '100 procent halal' staat er in de linkerbovenhoek. 'Nou ja, luister zelf maar,' zegt Guido, terwijl hij de volumeknop opendraait. Wat volgt is een potpourri van bekende carnavalskrakers, voorzien van aangepaste teksten...

O, o, m'n baard is te lang...
Jaja, m'n baard is te lang...
[...]
Bij ons, in de Koran
Gaat het van hela hola hupfalderee
[...]
Daar in die kleine moskee aan de haven
Daar zijn de mensen devoot en gedwee
Daar in die kleine moskee aan de haven
Daar staan de schoenen in de hal twee aan twee
[...]
'k Heb hele grote bomzolen, bomzolen, bomzolen
'k Heb hele grote bomzolen - o wat zijn ze groot...
[...]
Weet je wat ik wel zou willen zijn?
Een zelfmoordpalestijn, een zelfmoordpalestijn
Zo'n aanslag zou voor mij het einde zijn
Als zelfmoordpalestijn
[...]
O, o, 's nachts na tweeën
Dan komt het dak hier altijd naar beneden
[...]
Wij betuigen de Islam
Jaballah-li, jaballah-la
Met geweld en met gedram
Jaballah-li, jaballah-la
[...]
Waar komen jullie toch vandaan?
Waar de heilige huisjes staan
Gaan jullie in die jurk naar bed?
Ja, en dat is dikke pret
Hebben jullie ook een eigen taal?
Ja, die spreken wij allemaal
Hebben jullie ook een grote wens?
Zeker, maar dat snapt geen mens
[...]
Wij zijn geen vriendjes, jij en ik
Geen dikke vriendjes, jij en ik
Ik ben nu eenmaal radicaal
En spuug op jullie allemaal
Wij zijn geen vriendjes
Tot onze laatste snik
[...]
Ja - ik - heb... bommen in m'n koffer
Semtex in twee backpacks
Dynamiet en explosieven op m'n rug...
Ja, bommen in m'n koffer
Een lontje in m'n kontje
En strakjes vind je niks meer van me terug
[...]
Allahf, Allahf, Allahf!

'Volkomen onschuldig,' concludeert Sjefke hoofdschuddend. 'Iedereen heeft de bek vol over vrijheid van meningsuiting, maar gewoon een onschuldig grapje, dat kan niet meer'. Guido valt hem bij: 'Als ons Pim nog had geleefd, dan was dit allemaal heel anders gelopen.' 'Precies,' zegt Sjefke verongelijkt. 'Dan hadden deze jongens nu een dikke nummer-1-hit in de pocket. Wilde-ge nog een pintje?'

De Mus en de Kraay (vervolg)

Domino Day (2) | dinsdag 16 november 2005
De dode dominomus (zie de bijdrage van gisteren) houdt de gemoederen inmiddels flink bezig. Radio-dj Giel Beelen keert 3000 euri uit als iemand de recordpoging van komende vrijdag weet te saboteren, de dappere schutter, die er toch met gevaar voor eigen leven voor heeft gezorgd dat Domino Day zo goed als ongehinderd doorgang kan vinden, is met de dood bedreigd en ook de Dierenbescherming reageert - daar is men immers nooit blij met een dode mus. Omdat de met uitsterven bedreigde huismus een beschermde diersoort is, is er aangifte gedaan van de lafhartige liquidatie van het onfortuinlijke diertje. 'Wanneer iemand in die hal per ongeluk wat steentjes omver loopt, wordt hij toch ook niet doodgeschoten?' aldus de Dierenbescherming. Nee dat zou inderdaad te gek voor woorden zijn. Behalve dan natuurlijk als het Hans Kraay jr. blijkt te zijn geweest die wat onhandig door het Leeuwarder Expocentrum heeft lopen klunen; dan mag er wat Tjan betreft met scherp worden geschoten.

De Mus en de Kraay

Domino Day | maandag 15 november 2005
Vrijdag 18 november is het dan eindelijk weer zover: Nederland staat die dag in het teken van Domino Day. Als de 4.321.000 steentjes volgens plan gevallen zijn, is er wederom sprake van een nieuw wereldrecord, kan de vlag uit, is het feest en telt ons kleine landje weer mee in de wereld. Vandaag was er echter al schokkend nieuws te melden: een ordinaire huis-, tuin- en keukenmus was het Expocentrum in Leeuwarden binnengevlogen en had alvast een beginnetje gemaakt: zo'n 23.000 steentjes gingen voortijdig tegen de vlakte, een nieuw record waarop in Avifauna met enthousiast gefladder werd gereageerd. Tja, hoe leg je aan een mus uit dat wat op vrijdag wel leuk zou moeten zijn, dat op maandag nog niet is. Iemand van het door de organisatie ingeschakelde Duke Faunabeheer heeft dat de gevleugelde vriend voor eens en voor altijd duidelijk gemaakt: met een luchtbuks heeft hij het diertje voor z'n dominootjes geschoten. Het zou mooi zijn als de domino-extremisten in Leeuwarden nog wel een klein graf voor het vogeltje gegraven hebben, met - heel subtiel - een dominosteentje erop. Maar dan nog... Je zou bijna geneigd zijn naar de hal in de Friese hoofdstad af te reizen om daar vervolgens voor vrijdag een kolonie muizen, een vlucht regenwulpen of - minder subtiel maar des te doeltreffender - een kudde Schotse Hooglanders een enerverend speelkwartiertje te bezorgen. En op de een of andere manier laat ook het beeld van een klunzig door dominosteentjes sloffende Pino me maar niet los. Overigens was er ook tijdens eerdere edities van Domino Day al meer dan eens sprake van irritant aanwezig pluimvee, maar helaas is toen niemand op het idee gekomen om deze Hans Kraay jr. onder schot te nemen. De oud-voetballer, die de huismus qua iq maar ternauwernood kan bijbenen, praat het spektakel dit jaar echter opnieuw aan elkaar, dus... het kan nog! Zover zal de organisatie het evenwel niet laten komen, want dan moet duo-presentatrice Nance het vallen der steentjes op SBS6 helemaal alleen verslaan, en dat lijkt toch wat al te hoog gegrepen.